Новости за 18.01.2016

— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик. — Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик. — И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.

Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! — Они-то и портят всю картину…

— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу? — Да там… Она на автобусной остановке стояла…

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — ...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые ...

Два мента описывают местоположения трупа: — Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар? Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой. — Пиши, все тело на дороге.

Звонит женщина своему любовнику и говорит: — Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: — Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: — Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.

И вот зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон! Потом позвонили гуси, когда же меня попустит…

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

— Хочу двойника! — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! — Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

На даче муж жене говорит: — Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, ...

У страха глаза велики. У запора — еще больше.

Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: — Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет, скажи ей что сантехник приходил…

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее 30 лет — доехать побыстрее 50 лет — доехать побезопаснее 70 лет — доехать!!!

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: -Мама, а зачем нам (Верблюдам)горбы? -Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах. -Мама, а зачем нам такие большие копыта? -Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся. -Мама, а зачем нам такие большие губы? -Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и что-бы не ...

На 8 марта встречаються 2 кума: — Ты куда? — Иду тёще на праздник сережки дарить. — А ружьё зачем? — Как зачем, дырки делать!

Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.