Новости за 27.01.2016

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: «Где находится Америка на карте?» Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. «Молодец», сказал учитель. Второй вопрос: «Кто открыл Америку?» 19 блондинок резко встают и хором отвечают: «Николь!»

Пиво подошло к концу.

— Разберёмся! — сказал терминатор, откручивая себе ногу.

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, дети пританцовывая около туалета.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Белгород, раннее утро, государственная граница. Идут таможенники. Главный проверяющий доверительно сообщает: — Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!

На границе: — Стой! Скажи пороль! — Пороль. — Проходи…

Сидят три вампира. Один и говорит: — Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают: — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? ...

Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу… — Ну и что? — Что, что.. на пиво попал…

— Доченька давай покажем маме, как мы выучили все месяца в году. Ну! — Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, теперь давай сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? — Постмодернизм. Я даже творю в нем. — Вы художник? — Нет, я модератор на форуме!

Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Жру я!

Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Собака — это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: — Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: — В небесной канцелярии просмотрели Ваши ...

Заика в магазине: — Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет. — К-к-какие в-в-вам? — С-с-сволочь! — Т-т-таких н-н-нет…

Сын интересуется у матери: — Мам, а что у нас сегодня на ужин? — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза ...

— Ты белье повесил? — Нет. Я его помиловал.