Новости за 16.01.2016

Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ…. В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом,…..

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет, пробирки мою…

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас ...

10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, ...

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: — Ты что здесь делаешь? — Рубль олимпийский потерял около забора. — Так почему ты здесь ищешь, забор то там. — А здесь светлее.

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий: — Месье желает девочку или мальчика? — Месье желает курочку. — О, месье знает толк в извращениях!

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б). Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска. Б: А потом? М: Потом украинцев. Б: А потом? М: Потом узбеков. Б: А потом? М: Потом молдаван. Б: А потом? М: А потом пускай там сами разбираются, кто ...

-Пап!А это снеговик или снежная баба? -Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

Разговаpивают два мужика и один дpугому жалуется — вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Дpуг отвечает: — Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гаpмония была. — Hу здесь у меня все ноpмально, гаpмония полная — она не хочет, а мне и не надо.

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: — Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция «Сумо против гербалайфа».

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: — Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? — Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «»Испытание тройным фильтром»». — Тройным фильтром? — Да, — продолжил ...

Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту: — Ну что это за курица? Одна кожа да кости? — А вы хотите с перьями?

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог. -Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил. Доктор после краткого осмотра: -Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.

— Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки. — Ну и что? — Ну, понимаете… Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!