Новости за 20.08.2015

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

2. Вы имеете право хранить ворчание…

3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

4. К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...

6. - Красотка, дай номер телефона! Читать дальше...

Очередная порция автомобильного юмора для всех любителей прикольных картинок и весёлого настроения! Всем улыбок и лёгкой дороги!

- Сборная Финляндии по футболу продаст свою машину времени, потому что у них нет будущего.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя.

На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов: - Что это? - Это х..! - Я больше  не  намерен  терпеть  ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери,  но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора: - Товарищ майор,  вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум,  непорядок,  х..  на доске на- рисован!

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он  рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву "д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?", я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".

Есть люди у которых, все просто, а есть те, у которых все просто. Ой не так, есть люди у которых все сложно, а есть ... а зачем они нам? Посмотрите на тех, у кого все просто!

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку.

Амёба: свободноживущее микроскопическое животное. Проживает в прудах или канавах с илистым дном. Это всеядное животное. Передвигается с помощью ложноножек… (Из биологии)

1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

2. Вы имеете право хранить ворчание…

3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

4. К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...

6. - Красотка, дай номер телефона! Читать дальше...

Свежий сборник классных демотиваторов для поддержания вашего отличного летнего настроения!

Кратко о статье: Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.

Хотите настоящий анекдот. Страшная фантазия: 1+1 повторяет показ «»Не родись красивой»», в полном объеме, причем с повторами всех серий на неделе, в выходные!

Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует «»Супер-марио»».

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина… Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «»Слушайте, что вы за мужчина!!!»» Мужчина ...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Читать дальше...

Иногда сарказм – лучший способ описать события в нашей жизни. Ведь события могут быть очень разные и других слов порой найти для них просто невозможно.

Иногда вовремя услышанная фраза может вызвать улыбку до ушей и на весь день зарядить позитивом.

(О новых русских в стиле английского юмора) Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого: — Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?

Видимо, нельзя просто так придумать название для кафе или ресторана и не попасть впросак. Названия вызывают только один вопрос: «О чем думал автор?!»

«Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…»