Новости за 13.08.2015

Из сочинения: ...Таким образом ясно, что Гоголь одной ногой стоял в темном прошлом, другой приветствовал будущее, а посередине былосуровое настоящее.

Большая доза прикольных картинок для вашего настроения :)

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.

источник

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

источник

источник

источник

Жена отчитывает пьяного мужа: - Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался... Читать дальше...

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или   перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение   об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как   "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.   CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы   работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ... Читать дальше...

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если  нет - два... Профессор: - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя   максимальный поток воздуха? Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору... Читать дальше...

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

Когда читаешь про очередное сногсшибательное открытие, первым делом интересуешься - не британские ли корифеи науки проводили изыскания. Словосочетание "британские ученые открыли/обнаружили/установили" устойчиво вошло в нашу жизнь с появлением интернета.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Если вы хотя бы однажды были на русском юге, забыть этот визит вы уже не сможете. Черное, Каспийское или Азовское: не важно, на побережье какого моря вы отдыхали, вы наверняка слышали во время отдыха эти фразы.

Самый надёжный сайт по поиску работыМилости просим на сайт по поиску работы, где предложены тысячи разноплановых вакансий, отвечающих спросу на рынке труда. Как показывают исследования, множество соискателей работы заинтересованы не так в высокой заработной плате, как в возможностях карьерного роста и своём профессиональном развитии. Поэтому большинство вакансий, предлагающих такие условия, закрываются в считанные дни.Страницы нашего сайта заполонили тысячи предложений от самых известных отечественных работодателей. Читать дальше...

— Поручик, а вы носки меняете? — Только на водку-с…

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Идет уpок в школе. Учитель: — Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя пpидуpком? — Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Читать дальше...