Новости за 05.08.2015

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в Школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

Свежая доза позитива в фото-приколах и забавных картинках.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146749940-doza-pozitiva-v-prikolnyh-kartinkah-49-sht.html#ixzz3hy9Uw5XO

Без памперсов не читать!

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Читать дальше...

- Хитрый ёж с помощью своих иголок украл у медведя яблоко, в свою очередь тупой медведь с помощью лапы украл у ёжика жизнь.

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ... Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . . И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -   я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя-то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию   сдали, а я английский завалил.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Объявление. Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну чо, догнал?

Недавно на пляже курортного города Империал Бич (Imperial Beach), штат Калифорния, США, прошли X ежегодные соревнования по сёрфингу среди собак. Спортивное мероприятие является благотворительным: все собранные средства будут перечислены приюту для животных "San Diego Humane Society". Предлагаем вам взглянуть на очаровательных четвероногих участников этого соревнования:

Эти замечательные фотографии собак со своими детёнышами подарят вам море приятных эмоций и поднимут настроение! 

Хорошего настроения и позитивного настроя! А мы вам в этом поможем
 

источник

источник

На какие только уловки не идут люди, чтобы продать свой товар.

http://fishki.net/1618828-ne-zarastet-tropa-narodnogo-kreati...

Молодая мама из Огайо по имени Молли Крэм грозится как минимум засудить, а лучше сразу сжечь дотла Чикагский центр искусственного оплодотворения. Дело в том, что в центре допустили «небольшую ошибку» и предоставили ей сперму чернокожего мужчины. Между тем, женщина является убежденной расисткой и неонацисткой, как и ее муж.

Очередной сборник лингвистически-рекламных перлов, встречающихся в нашей повседневной жизни и поднимающих настроение своей несуразностью и юмором. Желаю приятного просмотра и хорошего настроения!

-Говорят, проституция сильно помолодела? -А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу. — Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шёпотом. — Хорошо, хорошо — а в каком году?

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто не знает...

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с одним молодым Героем Украины. На что сын громко заявляет: — Герой, герой! А почему тогда он без тебя один спать боялся?!!!…

По слухам Марат Башаров может потерять свое место в популярном мистическом шоу.

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!