Новости за 08.08.2015

Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, Профессор.

- В 47ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову: - О, б&$я, трамвай идет... Второй: - О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания. Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него. Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька. - Стреляй в меня, Петька. - Ты что, сдурел,-отвечает Петька. - Стреляй, кому говорят!!! Выстрелил тот и ничего... Читать дальше...

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Пришел Вовочка домой, папа ему:
-Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
Вовочка папе:
-Я с отцами двоечников не разговариваю.

Очередная летняя коллекция соблазнительных фотографий с сексапильными красотками в бикини:

1. На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

2. Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

3. В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком…

4. Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

5. - Где была? – спросил подводный царь Золотую рыбку. Читать дальше...

Чтобы снимок, сделанный на фоне памятника или статуи, привезённый из путешествия, не был скучным и ординарным, весёлые туристы стараются импровизировать насколько хватает фантазии:

- Котик. - Да, зая. - У нас ничего не получится. Мы разные животные.

В ролике исследуются тайны эротической чувствительности женщин.
Как ни странно видеоряд вполне приличный. Почти весь видеоряд взят из шедевра мирового кинематографа "Основной инстинкт"

Торгівельна марка «»Наша Ряба»» випустила нову партію делікатесів для громадян корейської національності під назвою «»Наш Рябко»».

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! — ...

Взаимосвязь По бокам космического корабля «Кеннеди» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами ...

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

— Доктор, я буду жить ? — Будете, но думаю, что не захотите.

Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. — Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…

Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что изнасиловал?! — Нет, сбежал!..

Поделиться

1. Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он (со вздохом):
- Тогда вкусно.

2. Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

3. Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты... Читать дальше...