Новости за 05.12.2017

– Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?

– Все очень просто: елка – север, пальма – юг!

- Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

– Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна. Голландец: — Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу. Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом. Русский говорит: — это все фигня- счас покажу. Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceкcом. Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома. Читать дальше...

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они — на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, вы#бал ее и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит: — Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: — Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000. — Ну и че тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР — Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Читать дальше...

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

– Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком…

Пошли пешком. Крокодильчик:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Надоело мужику... Читать дальше...

Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– У меня рабочий день закончился.

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Общение в аське. Она: Ну все, спокойной ночи, я срать! Он: :D Она: Ой, я описалась! Он: :D

Папа цветнoй телевизop чинил, Фpoлушка штепcель в poзетку включил, Cказку тепеpь каждый день cмoтpит Фpол, Hе пеpеключит oтец на футбoл.

Офисное вуду — Меня что-то в компьютер не пускает... — А кроличью лапу потерли? — Ой, забыла...

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Дорогая, этот суп я испёк сам.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

Есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

Повар спаивает повара: - как твои дела? - красные - а у меня синие - а у меня огурец :)

У нас под  роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.