Новости за 02.12.2017

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Как жаль мне женщин, бросивших меня ...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь приятно слушать. Нервы режет- словно ток. Да, не любишь кипяток.

– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?

– Да.

– Что тебе понятно?

– Что твой лишний вес планирует меня убить.

- я тебя люблю- лучше бы денег дал

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Сидят 3 вампира,хотят жрать 1 говорит:-ой пойду напйюсь крови. приходит через 5 минут полный рот крови. а 2 и 3 вампир в шоке и говорять: -де стоко крови взял?! -а видите вон там поле? -да -а там за полем деревня -ага -вон там я напился крови потом пошол 2 вампир,приходит через 5 минут,весь подбородок в крови. а те удивляютсья: -де ето ты так?! -а видите поле -ага -а там за полем деревня -ага -и там лес -видим -вот там я выпил стоко крови и пошол 3 вампир,приходит через пять минут и вся вся морда... Читать дальше...

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: — У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. — А откуда отправлять будешь? — Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: — Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил. Через пару минут открывается окно: — И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

На комиссии хирург призывнику:- Раздевайтесь... нагнитесь...Раздвигая ягодицы:- Вы курите?- А что, пахнет?..

– Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?

– Потому что у меня железное очко.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.

Маленькая девочка спрашивает деда:
— А тебя Бог создал?
— Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
— А меня?
— И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

- Сыночка, вставай!
- Ну ещё часок, бать.....
- Вставай говорю....
- Ну ещё часочек....
- Какой нахер часок - за ней уже сутенёр пришёл?!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.

Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит: - Железная птица летит, однако! - Верталёта называется, - отвечает муж. - Вон железный олень, однако! - Вездехода называется. - Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако! - Экспедиция называется.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Идёт мама с сыном

Мама говорит сыну – "Сынок поздаровойся с дядей"

Сынок – "Здрасте"

Мама – "Не так, поздаровайся как папа здаровается"

Тут сынок кидает на землю кепку и говорит – " Е… ать мой лысый череп, кого я вижу"

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня.

753. Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: — смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.