Новости за 03.12.2017

- Ты меня не понял, помнишь на перроне ты стоял в вагоне и я в вагоне. Нуче же ты не понял, ведь ты стоишь в вагоне и я в вагоне, а поезд на перроне. Внимание! Провожающих просим покинуть вагоны, бьются судьбы, уехать, чтобы вернуться обратно. Ведь здесь

- Тома Большой Советской Энциклопедии с буквы З по У. Начинаются со Здравия, заканчиваются за Упокой.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги.                                                                 verstak

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе - очень милого и приятного человека. Более того - признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается только бухнуть.

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P. S. За конем — тоже.

705. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

Один мужик у другого в гостях - сидят, пьют. Водка закончилась и деньги

тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день

вызывают хозяина в ФСБ:

- Так что значит - денежки печатаем???

- Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,

он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. Читать дальше...

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

– Назовите свои особые черты личности.

– Ненависть к технике.

– Мы вам перезвоним.

– Лучше пришлите голубя.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Пьяный конфераньсье объявляет: — Выступает сианист Пид@ров, пенис, промежность... — Сверяется с бумажкой. — Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"

Бабушка рассказывет внучке сказку: — Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... — Бабушка, а "неистово" — это как? — А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

- Шуйская народная мудрость: если есть красную икру ложками, то денег в доме не будет.

Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.

В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему: Как я провел электрический ток.

Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое с@ка? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! Читать дальше...

Чем отличается волга от попа? -Волга — матушка, а поп — батюшка. Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? -Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Часы с боем - мальчик с часами.