Новости за 28.11.2017

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть...

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит:

Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!

– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию! "

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»

...- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

– А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

– Нет, печень.

– Почему?

– Потому что я – железный, а она – нет.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

У Леонида Михайловича умер любимый сантехник, который много лет чистил унитазы и водопровод, в его загородном доме за 50 $ в месяц.
Пережив тяжёлую утрату, отправился Леонид Михайлович на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 30$ в месяц!
- Да Вы что Леонид Михайлович - побойтесь Бога! За такие деньги, Вы никого не найдёте !
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне унитазы и водопровод чистить за 50$ в месяц! Читать дальше...

Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:- Потеряла? Она:- Не-а.- Оторвали?- Не-а.- Так и было?!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.

– Кого пытаешь? – спрашиваю.

– Резисторы.

– И как, сопротивляются?

На уроке географии учитель спрашивает:

– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?

Вовочка:

– Это место, где ничего не растет.

– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?

– Ваша голова.

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Дожились до того, вашу мать, что каштаны теперь ассоциируются не с Киевом и Крещатиком а с воровством и бандитизмом....

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. — Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

— На ваше предложенье неприличное Могу ответить лишь: «Конечно, я согласна!»

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!! - В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?