Новости за 29.11.2017

Цирк... последние выступление.. Мужик дает обяву: "А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!!" Ну народ погудел немного а потом утих...Темно, слышно как муха летит.. И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой... ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой а правой начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос из зала: "Да когда же ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь - не успокоится.

Сегодня день МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.

Я ж не лошадь, больше ведра не съем.

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать? ". Я в о%уе молчу. Девушка:
- Это ветклиника на Красносельской беспокоит...

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных ... Читать дальше...

- Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово «стремная».

И сразу хотелось бы обратиться к жюри. Что-то подсказывало нам, что вы сегодня придете, кстати, спасибо Александр. Так вот, в нашем выступлении мы будем использовать лишь 2 % своего мозга и 98% вашего.

– Почему ты плачешь?

– Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Что делать если в тебя бросила гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с прис@сками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .

- Ты постоянно мне изменяешь…- Что ты такое говоришь, я тебе не изменяю. Я сравниваю.

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?

Так кролик никуда и не уехал.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать? — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! — А если я найду миллион? — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

– Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить.

– Знаешь, у мафии можно в долг взять.

– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

– Как друг советую: у мафии возьми.

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

Умер Лукашенко и попал в рай, там его черти за руки схватили и хрясь в котел с кипящей смолой! Лукашенко выныривает из него и говорит:

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 еще поменьше... — А почему поменьше-то? — Чтоб хвост не перевешивали.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.