Новости за 23.11.2017

- Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Теща моего кума купила на рынке козу.
В первый день коза дала целый литр молока, во второй день - грамм 200, а на третий день вообще ни хрена не дала.....
Возмущённая и обеспокоенная женщина повела козу к ветеринару....
Долго осматривал ветеринар Сидор Игнатич, потом набрался мужества и сказал:
- Козел, конечно, сильно задроченный, но пока ещё поживёт!!!

Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: - Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, - я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, - я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.

– Доктор, что мне с ними делать?

– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.

– Вот Юра.

– Тогда колпачки.

– Вот Женя.

– Тогда спиральку введите.

– Вот Ася с Васей.

– Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем.

– Дениска, подойди.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Сын банкира спрашивает отца: — Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? — Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. — Отнеси обратно! — ??? — Пальчики-то жирные!

- О, сегодня ну прямо звездопад какой-то! Серега, а ты почему здесь сидишь? Потому что гладиолус?! А ты что вчера с корпаратива так рано уехал? Там тебе Жанна Фриске кое-что сказать хотела, ну, что это… вообще не вариант!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Читать дальше...

Янукович заявил,что ветераны-афганцы - это хороший пример для молодежи,а для Януковича - жопа!

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут... Читать дальше...

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Fеrаri"