Новости за 14.04.2017

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы в пятницу?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять.

Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:

– Доктор, так как же мои анализы?

– Я не доктор, я плотник.

Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?". Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что выпадет решка. Психолог: - Выпадет орёл. - Почему? - А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?

– Потому, что у бедных ничего не было.

- Ну что ж, от полемики перейдем к демагогии!- Ой только не надо демагогии, уж лучше полемика!!!

-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...

- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...

Дикий капитализм: Робин гуд одбирал деньги у богатых, и покупал бедных.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Грязная московская весна. По проспекту маршала Жукова едет снежно-белый, но плотно покрытый грязью троллейбус. На стеклах и кузове сквозь грязь видны огромные цветные буквы: «ЛИЗНИ МЕНЯ!» Спокойно, рядом нарисован огромный Чупа-Чупс...

Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому

— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бл@, Петрович! Закрой капот!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

– А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего. первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех* второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех* третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех* чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг))) *все потухают* первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт)) Ловят такси,садятся,едут. водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!) нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг)) водитель-та... Читать дальше...

Жили у бабуси… завелись у деда.

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,   @#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!

- Не хотите ли принять ванну, мадам, с серной кислотой?- Нет, лучше скажите, что у вас сегодня на ужин?- Почки, фаршированные камнями, мадам.

Психиатр – пациенту:

– Какая ваша любимая буква?

– Ы!

– Почему "Ы"?

– Ы-ы-ы-ы-ы…

Муж пяный приповзает домой дзвонит в дверь жена -Вася ты не чего не слышно -Вася ты тишена утром жена открывает дверь муж сидит -Вася я спрашевала ты муж -а я кивал

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Новости искусства. Житель Пензы замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит. Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд... Читать дальше...

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.