Новости за 17.04.2017

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые   вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
© Малый Кыс

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

В ресторане: – Если это вкусный суп, я - испанский лётчик. – Кстати, как прошёл полёт синьор?

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже
Перельману.

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aнaльное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона... Читать дальше...

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр*нели?

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в   Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах*й-3".

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

– Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?

– Нет, не знаю!

– Вот! Вы даже в г*вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

– Где ты был 3 дня?

– Пил.

– Изменял мне?

– Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!