Новости за 10.04.2017

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.

Из архивов армянского радио:

– Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

– Ему цвет менять не надо.

– А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

– Ему вкус менять не надо.

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили. Читать дальше...

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

Проверяющий на рынке:

– У вас есть документы на эту рыбу?

– А что вам надо, свидетельство о смерти?

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?

– Уси-пуси, а кто это у нас тут прячется…

– Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим чл*ном. Разговаривай, как с большим!

Два укуренных наркомана сидят на берегу речки. Мимо проплывает труп. Через какое-то время подъезжают менты. Один из них спрашивает:

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает: - А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее е..у.

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

- Вы верите В Бога?- А Вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.