Новости за 12.11.2022

"Мировой пожар раздуем!"

"Тренировки для ceкса не всем полезны"

"Теперь попробуй её подковать."

"Зуб мудрости"

"Бывай, братан!"

"Все лучшее детям!"

"Мы с Тамарой лежим парой"

"Доигрался!"

"Электроносные сосуды"

"Ты, эта, заходи если что. И с собой приноси"

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: "Сынок, возьми"
Я: "Нет мест"
Она: "Ну возьми, очень надо"
Я: "Вы же видите, нету мест"
Она: "Ну возьми, возьми"
Я: "Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное"
Бабулька вышла. Читать дальше...

Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко, такие раньше с жвачками по рублю шли. Радостная рассказала маме об этом. А она заставила вернуть его мальчику.
Сейчас мне 18. Молодой человек подарил кольцо. Маме не рассказываю. Мало ли.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):
С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

Гневное письмо в ВТБ24
(осторожно мат)
Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением "дата исполнения должна быть не ранее текущей даты". И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле "дата исполнения" 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками... Читать дальше...

Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:
— Ребенок попросил купить пирожное. Сказал — запомнил, пока дошел — забыл. А как оно выглядит — не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.
— Классические, заварные, муссовые, тарталетки?..
— Я эту хрень не понимаю. Там название такое...
— Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем?..
— Не так. Там название похоже на название пистолета.
— Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Читать дальше...

"Самый дельный совет мне дал Ив Робер, благодаря которому я дебютировал в кино. Я сыграл небольшую роль в его фильме "Счастливчик Александр".
Однажды он сказал: "Ты не актёр, ты персонаж. Твоё место не во французском кинематографе, делай своё кино сам".
Конечно, мне было неприятно слышать это. Но я уверен, что я сейчас сижу здесь с вами именно потому, что я тогда прислушался к его совету".
Пьер Ришар

Время — довольно забавная вещь!
Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. — далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) — и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое — постоянно!) — вроде ничё не делаешь — а время уходит — целый час!
А вот сегодня — было важное событие, которое ждал. До него — осталось — 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить — нет смысла)!
И вот я думаю — чем себя занять ... Читать дальше...

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме:
"купил — поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Повадилась в цех в женскую раздевалку крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище надо признать тревожное и уморительно смешное, одновременно.
Извести монстра (она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили конечно главному инженеру.
У него с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу. Читать дальше...

Самую знатную первоапрельскую хохму отмочила моя учительница по географии примерно в пятом классе. Наш заядлый двоечник неожиданно выучил урок и рассказал на отлично. Это было настолько внезапно с его стороны, что географичка воскликнула: "Если Андреев получил пятёрку, значит, завтра снег пойдёт". Погода тоже была настолько в шоке, что назавтра действительно выпал снег, и это было первого апреля. Мы тогда просто охренели, ведь у нас в Ашхабаде снега даже в январе не каждый год дождешься, а в апреле... Читать дальше...

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
— Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
— Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…