Новости за 10.11.2022

"А если акула клюнет? "

"Три осла "

"Фантастика!"

"Тёщина любимица"

"Урок анатомии в Ветеринарке"

"А куда флэшку вставлять?"

"Забота об отце"

"Вот и ко мне она пришла("

"Взяла за жабры"

"Фотошоп, однако"

"Канадский лес "

Муж терпеть не может читать, а я фанат Гарри Поттера. И сколько я ни билась, ну не хочет читать и всё тут, а фильм совсем не то. В итоге попросила в качестве подарка на день рождения прочитать одну из 7 книг, сказала, потом спрошу, о чём и чем от фильма отличается. И угадайте, что я в истории поиска увидела? "Гарри Поттер в чём отличие книги от фильма" и "Гарри Поттер краткое содержание"!

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи. Читать дальше...

Чайничек
Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.
Приходит телеграмма из Воронежа за двумя подписями: "Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва Гособоронзаказа". Ё[ж]ть, это ЧП! Послал даму, руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.
Приезжает, рассказывает...
Заходим на комплектовочный склад, июль, жарища. Читать дальше...

Мысли материальны, это 100%! Как-то утром перед работой стояла, чистила зубы и с грустной мордой думала: "Долбаная работа! Чтоб их взорвало там всех, уволюсь нах[рен]". Пришла на работу, через полчаса над городом взорвался метеорит (всем привет из Челябинска), окна и двери нашего здания повылетали, всех эвакуировали. Приехала домой довольная — Вселенная меня услышала! Уволилась.

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Как-то поехали в путешествие, в горах остановились на турбазе, разместились, легли спать. Всю ночь с улицы я слышала, как кто-то с безумными стоно-криками занимается ceксом. Блин, на улице, так громко, срамота! Утром вышли из домика, пьём чай на скамейке, и вдруг снова эти дикие стоны и крики. Это просто кричал осёл. Обычный осёл. И так ослы кричат всегда. А я, неопытная городская дурочка, бесстыдные картины себе всю ночь рисовала.

Вещи, которые вы никогда не узнали бы, если бы не американское кино.
— При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
— Иностранцы всегда говорят между собой на ломаном английском, даже оставшись одни.
— Все телефонные номера в США начинаются на 555-.
— Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Читать дальше...

Дело было в Америке в одном из загруженных аэропортов, кажется, O’Hare. В общем, была плохая погода, и много рейсов выбились из графика. Короче говоря, началась неразбериха. Затем погода снова стала нормальной, и "Tower" стала в быстром темпе отправлять самолёты. Как известно, к самолету из терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные телескопические трапы-коридоры, которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолётом. В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой... Читать дальше...

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года.
Как будто его кто-то будет спрашивать!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

— Развивающие игрушки есть?
— iРhоnе 15.
— А что он развивает?
— Зависть...

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

— Откройте, милиция!
— А на х... вы там закрылись?