Новости за 04.11.2022

"Братва в ожидании"

"Сам ты крокодил в желтой кофточке"

"Шарик Рабинович, не крутите задом, это ж не пропеллер вам говорят!"

"Мадам, позвольте Вам взлохматить.."

"мама, ну давай поиграем"

Не всем известно, но первый аппарат для записи звука создал вовсе не Эдисон. Ещё за двадцать лет до него, в 1857 году, французский учёный Эдуар-Леон Скотт де Мартенвиль получил патент на устройство под названием фоноавтограф. Почему же, спросите вы, помнят Эдисона?
Причина проста. Прибор предозначался исключительно для записи. Звук именно что записывался, в виде линии на бумаге. Изучить качества звуковой волны — пожалуйста, но кроме исследовательских целей аппарат ни на что не годился. Вот вся слава и досталась тому... Читать дальше...

Моему другу Лехе однажды на голову свалился букет цветов.
Прямо зацепило немного. Посмотрел, букет красивый и на поминальный не похож совсем. Поозирался по верхам-никого.
А Леха поминаться и не торопился. Пересчитал на всякий случай, нечетные- самое то.
Он выждал несколько минут и даже пропел из "Запрещенных барабанщиков" "Ау, ау ау?! " никто не откликнулся.
Поднял, понюхал и стал думать куда ему пойти с букетом.
Немного хотелось по[дол]баться, но букет по Лехиному представлению этому мало способствовал... Читать дальше...

Знакомая с работы видела в метро бабу с четырьмя (!) бровями, одни свои, вторые — татуированные выше

Эффект осинового кола.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер... Читать дальше...

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

В советское время старинные "громовские" бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: "Её сегодня уже два раза мыли".
Ночных саун с обслугой... Читать дальше...

Лето. Жара. Поехали с родителями на водохранилище загорать. Я решила совместить приятное с полезным и поехала кататься на велосипеде в купальнике. Еду, кайф, ветерок в лицо. Улыбаюсь. Счастье! Люди идут навстречу, улыбаются, аж взглядом провожают. Думаю: хорошее настроение заразительно. Тут я опускаю глаза вниз и вижу, что купальник мой разъехался, и я всё это время ехала с голой грудью… Благо стесняться нечего.

Летний день 2012-го. Меня отправили в командировку в Москву (из Уфы) на 1 день. Но погода была не очень в тот день с самого утра и все самолеты из Внуково отправляли на Домодедово. В итоге все расписание авиакомпаний "расползлось".
И вот, вечером сижу во Внуково, жду уже третий час вылет обратно в Уфу. "Ворота" на посадку меняют уже второй раз.
Вдруг, обращаю внимание, что недалеко от нас шатается крайне нарядный, но в то же время растерянный чувак и странно, почти жалобно стонет "Юфа, Юфа". Читать дальше...

До определённого возраста я искренне удивлялась, какое большое количество людей знает мой папа! Ведь когда мы ездили в соседний город по трассе, все ему моргали фарами, а он всем отвечал тем же или махал рукой. Каково же было моё разочарование, когда я узнала, что его просто предупреждают о гайцах...

Народный лайфхак подслушанный в электричке.
Разговаривали две бабки про своих внучат:
—... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.

— Что общего у мужского члена и жизни в целом?
— И то, и другое женщины делают жестче!..

В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам тогда будут нужны деньги?

— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то [м]лядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.