Новости за 28.07.2022

"Масленица и у кота бывает"

"Ну где же ты, Шишкин-сянь?"

"Хороший вдуватель"

"Один — импрессионист, второй — супрематист, однозначно!"

У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить.
Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
После концерта великий композитор... Читать дальше...

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени? ", обескуражил меня надолго…

Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус.
Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю:
— Там островок, давай махнем?
— Давай.
Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник:
— Хорош прикалываться!
И такая хохочу. Он хрипит:
— Я не прикалываюсь, я плавать не умею...
Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину, где он мог стоять. Я, к слову, 153 см, он 186 см. Читать дальше...

Бывший муж любил выпить и гулять ночь напролёт. В один из таких случаев в 5 утра меня разбудил звонок в дверь. Смотрю в глазок, там муж. Босой и в одних трусах. Оказалось, остановившийся таксист сказал ему, что мой бывший — крутой чел, и им надо непременно поехать на озеро. Ну, и пока мой благоверный рассекал волны, таксист благополучно уехал с одеждой, деньгами и телефоном. Шёл в трусах домой пешком 15 км. Убило, что на мой вопрос о том, как можно было так повестись, прозвучало: "Людям надо доверять! Читать дальше...

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

Никогда не знала, как размножаются птицы; как именно петух делает это с курицей и получается яйцо. Муж воспользовался моим незнанием. Рассказал историю, что петух оплодотворяет яйца опосля, как рыбки икринки. Пришла домой и с гордостью рассказываю родителям, что я узнала. Ржали надо мной все: и родители, и муж. Теперь, когда туплю, вся семья мне говорит: "Куриная икра", — сразу понимаю, что я дура.

Позвала подругу к себе в гости. Захотелось есть, решили пожарить яичницу. Она любит класть в яичницу репчатый лук, а я терпеть его не могу, но пришлось уступить. Она спрашивает, где лук; я говорю, что не знаю. На окне нашли несколько луковиц, пожарили. Вкус показался странным, да и запах тоже, не доели, оставили. Вечером ко мне подходит бабушка и спрашивает, куда делись луковицы тюльпанов с окна. Пожарили, [м]лять, яичницу с тюльпанами…
P. S. Дед оценил))

Дело было летом, и я решила вынести свою змею на солнышке погреться. Как раз парк рядом. В общем, сижу я на лавочке, читаю книгу, рядом сумочка лежит, змея на шее спит. Людей нет почти. И тут я краем глаза замечаю движение сбоку, и в эту же секунду змея кидается куда-то в бок. Я ошалело оборачиваюсь, и вижу, как мужик в испуге отдергивает руку от моей сумочки и убегает в противоположном направлении. И вот вопрос: как можно было не заметить оранжевую (!) змею на шее девушки и попытаться с[тыр]ить... Читать дальше...

Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище.
Идёт разбор полётов, проводит командир полка. Зачитывает вчерашние происшествия:
— Экипаж в составе майора Безногова и курсанта Безрукова приземлились до посадочной полосы.
Пауза...
— Какой [ч]удак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!

Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

— Ты еще долго бухать будешь?
— Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!!

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам
"наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.

— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки...

— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.