Новости за 18.07.2022

"Купи десять шаурмей — собери кота"

"-Папа, купи нового кота! Живого!!!"

"Караул, инопланетяне детей похищают!"

"Так не честно! Мороженое должно капать в сандалик."

"Сфинксы — те еще кинологи!"

"Ой, как страшно!"

"Котоваленок"

Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного — 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдает
— 252 рубля с вас.
— Вы ошиблись на 10 рублей.
— Не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
— Пересчитайте на калькуляторе.
Считает:
— Ой, ошибся. Но вообще я хорошо считаю.
— Не сомневаюсь.
Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю — 358 рублей.
— Вы мне 100 рублей лишних дали.
— Не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Читать дальше...

Я обожаю кактусы и в магазине всегда покупаю самые чахлые и невзрачные. Мне их жалко, их ведь никто не берёт. Зато как приятно потом видеть красивейший большой кактус, который я сама вырастила из заморыша с магазинной полки!

Детские беседы
Собираю ребенка в сад. Спрашивает:
— Мама, а когда выходные?
— Послезавтра, а что?
— Просто выходной — самое хорошее место в мире...
Ох, сыночек, ты раскусил эту жизнь....

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, — какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

У племянника игрушка есть — кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю! " Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть.
Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе… Начитался, блин, историй страшных. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю! " Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка. Читать дальше...

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.

— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

В детском саду тихий час.
Воспитательница:
— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
— Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!

— Что означает отдать последний долг?
— Это последний ceкс с женой перед разводом.

— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал...

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?
— Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

— Смотришь п@рнуху?
— Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.