Новости за 08.07.2022

"Чубака"

"Трансформер с ручкой"

"Диванные войска быстрого реагирования"

"Курсанты полицейской академии на практике"

"Еду на заправку"

"Джекпот"

"Если нельзя, но очень хочется - то можно"

"Рогоносцы!))"

"Замётано!"

"мои? Не мои??? не пойму"

"А помнишь, в сельпо мешок "Коровки" исчез"

Всякий раз, приходя домой, громко пою на мотив песни "Ямайка" (вступление): "МАМА-А-АНЬ-КААА! " Мама с улыбкой бежит меня встречать, соседи привыкли, уже не офигевают.
Семья оперных вокалистов, чё поделать: ))

Почему это настоящий мужчина должен вести себя соответсвено при всех женщинах мира, а настоящие девушки только при своих возлюбленных?

"Я, может, и жив только потому, что верую в Господа. Я через все тяготы войны прошел, когда со мной ну только смерти не было, она просто случайно мимо прошла. Он, наверное, берег меня для каких-то маленьких моих свершений…
До войны я жил у тетки, мне было шесть лет, в какой-то праздник она дала мне тридцать рублей: "Пойди в церковь, отдай на храм". Тридцать рублей! Я помню, они были такие длинные, красненькие. А мороженое, которое я так любил, стоило двадцать копеек. На эти деньги года полтора можно есть мороженое! Читать дальше...

В японском океанариуме пингвины и выдры отказались есть дешёвую рыбу.
Подорожавшую на 20-30% японскую ставриду пришлось заменить скумбрией. Новая диета обитателям океанариума не понравилась: некоторые нехотя жевали рыбу, другие её сразу выплёвывали. Последних голодными не оставляют — им всё же дают привычную ставриду (вперемешку со скумбрией).

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.
Идёт, всё время болтает по мабиле.
В этой тишине слышим скрип балконной двери.
На 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:
"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину... "
Бывшая кричит прямо на балкон:
— Скатинаааа!

Бухгалтерская флешка
Прибегает дама: "Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться! " (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)
"У меня — проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул! "
Спрашиваю:
— Резервные данные есть?
— Нет, конечно! Спасите! Читать дальше...

Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его:
— Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь?
— Два.
— Два года или два месяца?
Тот такой грустно:
— Нет, два зима.

Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.
(Из характеристики)

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи... Читать дальше...

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Вовочку тренер выгоняет из бассейна:
— Нет, ты больше ходить сюда не будешь!
— Да что я такого сделал? Подумаешь, попИсал в воду... Да так все делают!
— Но не с десятиметровой вышки!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...