Новости за 23.02.2022

Живу в Ташкенте около моста. С него отведён разворот, с опасным и очень резким углом для грузовых авто.
Пару раз в неделю при развороте на нём, у фуры взрывается колесо. Кто не слышал — это очень громко, напоминает взрыв снаряда. Дрожат стёкла в квартире.
Просыпаюсь сегодня утром. На развороте УЖЕ стоит грузовик со спущеным колесом. Всем мешает.
Другая фура пыталась его объехать по бордюру... Ба-бах! Ещё один колёсный фраг. Грузовик с трудом отъехал к обочине.
Смена колеса на фуре — довольно трудоёмкое занятие. Читать дальше...

— Тебя не должны были пускать в Великобританию.
— Почему?
— Потому что не должно быть в стране две королевы.

Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть это тоже дочка моей мамы, два сына 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в свое милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрасчитала, что сей ящик — это лучшее снотворное для нее... Читать дальше...

Разговор ни о чем, т. е. типичное времяпровождения в гостях, рано или поздно может коснуться вопроса о просморе телевидения.
Так и вчера произошло. Мои себеседники с гордостью говорили, — "я не смотрю телевизор с... года". Рекорд вроде был с 1998.
Я сказал, что смотрю периодически, что вызвало кучу негативных эмоций.
Самое забавное наступило в тот момент, когда один из собеседников назвал какие-то известное лицо XуZ, и эта персона стала активной темой обсуждения.
Тишина наступила в тот момент... Читать дальше...

Когда только переехала в Польшу и еще говорила не очень. Как-то у меня под дверью примостился и заснул бомж. Позвонила в полицию, но вместо? ul (бомж) сказала? w (черепашка). Полиция приехала буквально через пять минут — а кто бы не приехал по вызову "у меня на коврике для ног спит пьяная черепаха"?: )

Стою за рулем на светофоре, жду своего зеленого. Рядом подъезжает и останавливается машина, в которой на заднем сидении сидит очень знакомая девушка. Очень знакомая – не то слово. Я знаю это лицо до последней веснушки, я помню форму радужки ее глаз, я знаю морщинки в уголках ее рта, когда она улыбается – вот могу закрыть глаза, представить и пересчитать их все до одной. Я помню все. Но я же знаю, что НИ-ЧЕ-ГО не было. Что со мной?
С опозданием отъехал я от светофора, и еще минут 30 ехал в глубокой задумчивости... Читать дальше...

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться.  ?
Оказывается, в его грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Ученый обладал чувством юмора. Он ответил так: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их — дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку! "

Моя бабушка была в городе довольно известным человеком — директором школы, школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить — внучки такой уважаемой женщины, а ее позорите!
Позором почему-то считалось вообще что угодно — косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четверки, громко смеялись... Читать дальше...

Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями "Урал" или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две автоцистерны "Урал", везущие солярку в одноименный поселок. Естественно, мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и устроились на бочках... Читать дальше...

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе:))) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). Читать дальше...

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
— Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
— Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок.

Лет 10 назад работал в Рижской полиции в дежурке. Постоянно жаловалась бабка одна — странные звуки от соседей. Договорились, что вечером вне смены зайду послушать "волны". Чай с пирожками, фотоальбомы, Малахов — так в кресле и отрубился. В два часа ночи просыпаюсь от странного панического ощущения — внутри будто колотится всё, бабка в панике. Приложил руку к стене — дрожит, как будто при землетрясении. Выяснилось, что сосед в сговоре с племянницей инфразвуком сводил бабку на тот свет из-за трёшки в центре.

— Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
— Э-э-э... Ну, читал...
— Расскажи, про что она.
— Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Загадка:
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил! "?
Ответ: Боулинг.

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Новый УАЗ Нuntеr!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
— В косметический. — О, спасибо большое!
Побегу искать жену!

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

— Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!