Новости за 22.02.2022

Александр Васильевич  Суворов любил переодеваться в солдатский мундир и приходил в восторг, когда его не узнавали.
Однажды некий сержант, посланный к Суворову с важными бумагами, обратился к нашему "солдату": "Эй, старик! Скажи, где пристал Суворов? "
— "А черт его знает", — отвечал Суворов.
"Как!  — вскрикнул сержант, — у меня к нему срочный пакет".
— "Не отдавай, — отвечает Суворов, — он теперь где-нибудь валяется мертвецки пьян, или горланит петухом".
Тут сержант поднял на него палку и закричал... Читать дальше...

Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.
Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая. Читать дальше...

Бриллиантовый директор "Орифлейм" лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.
Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.
Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.
Стопками каталоги текущего и следующего месяца.
Наступает момент заполнения анкет кандидатами.
— Ой, а все строчки нужно заполнять? — спрашивает одна девушка у директора. Читать дальше...

История произошла в 73-м году. Трёхлетнюю сестру отправили на лето из казахстанского Приозерска в Майкоп. Отец тогда уже был в чине капитана. Так как руки росли из плеч — ремонт дома и обуви делал сам. В один прекрасный июньский день привозят мою сестру к прабабушке в станицу, где отношение к военным было всегда очень почтительными. На вечерних посиделках местные бабки спрашивают у сестры: "а кем работает твой папа? ". И тут сестра брякнула: "сапожником". Что тут началось! "Ребёнок врать не будет! Читать дальше...

Легендарный разведчик Ким Филби немного заикался.
В то время как все его оппоненты привыкли считать, что он страдает этим недугом и не может выговорить слово, сам Ким, заикаясь, обдумывал, что и как ему ответить на вопрос, чтобы не попасть в ловушку контрразведки.

Эта история началась 11 февраля.
Моей дочке в Инстаграме написала неизвестная девушка Синта: "Здравствуйте, я из Аргентины. Скоро день Валентина и я хотела бы по-особому поздравить моего парня. Поэтому я обращаюсь к людям из разных стран с просьбой: написать одно предложение на листочке бумаги и сфотографировать его на каком-нибудь красивом фоне вашего города. Не могли бы вы помочь мне? Для меня это очень важно. "
— А тебе уже многие написали? — спросила дочь.
В ответ Синтия из Аргентины послала 13 фотографий... Читать дальше...

Самый интересный случай с обменом неправильного товара, который был у меня.
Заказал ноутбук в Интернет-магазине по спецификации.
Курьер привёз, я включил, проверил, всё работает, всё хорошо. Заплатил.
Через час обнаружил, что в ноутбуке нет кард-ридера. (В описании он был). Позвонил в магазин, они спросил: "А в описании на сайте указан кард-ридер?". Я ответил: "Да". "Перезвоните через пять минут, поменяем".
Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: "Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста". Читать дальше...

Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

Был у нас на работе очень одинокий и всегда грустный коллега. Как-то зимой, когда он принимал пациента и не мог отвлечься, он меня, медсестру, попросил принести его ключи от машины, ибо погода была крайне холодная, скоро домой, нужно было подготовить автомобиль. Ключи лежали в кармане пуховика. Вытащив нужную вещь, я положила ему шоколадку и пачку новых носовых платочков (у него был насморк). В следующую встречу коллегу как подменили: был безумно радостный, благодарил меня за этот пустяк, будто я ему телефон подарила. Читать дальше...

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — говорит ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:
— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "
А я ей говорю:
— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?

У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.
Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь. Читать дальше...

Ехали с мужем отдыхать в соседний город, опоздали на свою электричку, ждём следующую на перроне. Погода начинает портиться, я уже хочу вернуться домой. Тут вываливается из-за угла чудо-собака. Чисто немецкая овчарка, но лапы, как у таксы, короткие. Помчалась в нашу сторону насчёт поесть, я её почухала за ушком, ну такая лапа! Она креозотом воняет, вся чумазая, взрослая уличная собака. Я поняла, что без неё не уеду. Давай уговаривать мужа, а он сдался быстро. Забираем эту банкетку, тащим её на автобус... Читать дальше...

Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией!
А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это — первое свидание в вашей жизни.

— Этот Яша Рабинович — стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.
Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже
ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.