Новости за 18.02.2022

Брежнев любил охоту. А рыбалку не любил. Скучно с удочкой сидеть. Вся номенклатура бросила удочки и срочно занялась охотой.
Ельцин любил играть в теннис. Вся номенклатура резво занялась теннисом. (Только мэр Москвы Лужков, глубоко презирая теннис, продолжал играть в футбол. Геннадий Хазанов удивился: — Какое надо иметь мужество играть в футбол, когда все играют в теннис).
А вот с дзюдо не получился спорт начальников. Все-таки специфический вид спорта. Погонять теннисный или футбольный мяч — это с разной степенью умения любой может. Читать дальше...

В Японии для геймеров изобрели толстовку с карманом для кошки. Можно одновременно играть и держать кошку при себе.
Я чё подумал, не лазутчики ли это, решившие таким способом обрушить рынок игр? Геймер со временем поймёт, что когда в кармане кошка, ему и без игр замечательно.

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.
Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.
Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:
— Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.

Тренер новый, пришёл недавно из другого зала, там было подвальное помещение.
— Никак не привыкну я тут. Штанги кидать нельзя! Знаете, что здесь штанги кидать нельзя?.. А знаете, почему?.. Под нами интим-магазин "Клубничка", и у них, когда тут штангу бросаешь, ээээ... ассортимент с полок сыпется. Приходит такой продавец домой, что весь день делал?.. Херы с пола подбирал! Не хочет он.

Приехал как-то в наш полк комдив. Стоит на плацу и наблюдает, как солдат метлой работает. Смотрел, смотрел и не выдержал. Говорит солдату: "Кто ж так метёт-то? Метлы в руках не держал, что ли? ".
Забрал у солдата метлу и стал ему показывать, как правильно надо ей орудовать. Да так увлёкся этим занятием, что половину плаца вычистил.

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, оченьдостойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт кчетырём часампо полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки вконспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", итут сработалааккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:
"... мне тоже...".

— Когда-то была мечта о медицинском приборе, напоминающем фонарик. Включаешь, лучом поводил по ране, старому ожогу, шраму — всё моментально зажило и вернулось к первоначальному виду.
— А прижал прибор вплотную к телу — лечатся внутренние органы — например, печень...

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Чарлз Дарвин был приглашен на обед к своему другу и за столом оказался соседом молодой очень красивой дамы.
— Мистер Дарвин, — игриво спросила красивая соседка, — вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны. Могу я отнести это высказывание и на свой счет?
— Безусловно, — ответил Дарвин. — Но вы произошли не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Читать дальше...

Пост на тему: "Как сделать хороший свет в машине".
Комментарий: Я для себя выбрал такой вариант — ем много черники (она лютеин содержит) — стал отлично видеть в темное время суток, иногда даже фары не включаю, дёшево и сердито

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой ... Читать дальше...

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
— Что, тоже не спится?

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого п@рнофильма не попрешь...

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.

Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля.
Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок!

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу
... Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня... Возвращается... Читать дальше...

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?