Новости за 24.09.2018

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я вообще-то, так и начал.

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...

- Мы с женой встретились в ночном клубе ... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал! anekdotov.net

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. Читать дальше...

Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! — Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! — ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!

- Почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! - Вы хотите дьявола?

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Муж — жене: — Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж: — Ты чего? Жена: — Луково-селедочный вкус Муж: — Дура! Я еще не надел.

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся. Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. — Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду... Читать дальше...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov.nеt

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Читать дальше...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну... Читать дальше...

(Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? Читать дальше...

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.