Новости за 04.09.2018

Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:
— Вы не против, если я свет в парилке выключу?
— Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с hаrаssmеnt как-то там, кто их знает)
— Как-то недостаточно жарко тут.
— ? ? В смысле? Просто любопытно. .
— Ну очевидно же, свет забирает часть тепла!
Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... ... Читать дальше...

Готовлюсь к отпуску — поездка по Словакии и Австрии самостоятельно. И мозг взрывается! Забронировать отели, купить билеты, проверить, чтобы стыковки были, погуглить и выписать все достопримечательности, найти интересные места с национальной кухней. У-у-у! Вот вроде приятные хлопоты, но сейчас я понимаю, почему туроператоры хотят за это таких денег.

Наша с братом разница в возрасте — четыре года. В детстве мы постоянно дрались и выясняли отношения, бывало, даже родители опускали руки, настолько мы были неуправляемы во взаимном гневе. Каждый раз, когда нас отправляли в магазин, мама давала ему деньги на чипсы. Я их не ела — была аллергия. И каждый раз на эти деньги он брал мне мороженое.

Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.

У моей собаки три лапы. Каждый день прохожие спрашивают — где же лапка?! Я их троллю: ребенок оторвал, кот отгрыз, автобусом отдавило, крысы ночью отъели... Сегодня сказала старушке, что на холодец костей не хватало. Так старуха выдала — из собачатины-то холодец так себе, пованивает псиной, а вот из голубей! И пошла себе дальше.

И про хронологические ляпы у Дюма:
— Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!

Мне бы такую уверенность и подкованность маркетолога, как чуваку в электричке, который продает пятновыводитель, будучи при этом в джинсах, покрытыми явно неотстиравшимися пятнами... При мне купили четыре упаковки.

Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял
История про "знакомых знакомых знакомых".
В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров — чай, кофе, кока-кола, спрайт и т. д. ). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских — может, это у них обычай такой. Читать дальше...

Раздался звонок на телефон.
— Здравствуйте. Бла-бла-бла, вы же делали покупки в сетях магазинов «Эльда», «Дэнс», «Прилип», «Светлей» и подобных?
— Конечно делал, и?
— Сообщаем, что у вас накопилось почти 2000 бонусов. Каждый бонус – рупь. Мы готовы предоставить скидку на наши товары в количестве бонусов. Сегодня последний день, иначе бонусы сгорят.
— А где можно самому посмотреть и выбрать товар?
— Только у нас. Бла-бла-бла – диктует список товаров.
— Ну давайте ножи, бонусов хватит? Читать дальше...

Мама попросила нас купить в аптеке перчатки на огромные бутылки с самодельный вином. В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, перчатки.
— Какой размер?
Мы с папой растерянно переглянулись.
— Эээммм...
— Вам на вино?
Понимающая женщина попалась)

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с большими голубыми глазами!
С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов! . .
Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом. .

— Назло коммунистам мы построили у себя тот самый капитализм, который они проклинали и которым пугали нас с детства десятки лет.
— Ну и как вы сейчас?
— Начали так же проклинать и пугать социализмом наших детей.

Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья?
Носки? . . Бaн@льно. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками - за! "

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да, я - с большого бодуна.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

— Ого! Что это?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
— Что не сумел?

Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.
Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.

На женщину, которая постоянно повторяет:
« Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

У фотографа:
— Товарищ фотограф, это - не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же - не мой.
— Да, как будто - не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно, нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я - еще живой.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где вы были!