Новости за 03.09.2018

У Елены очень специфический вкус. Она любит субботы, но не любит воскресенья, ей нравится заниматься в классе, а не в библиотеке, на завтрак она ест манную кашу, а не овсяную. Как вы думаете, что ей больше хочется получить - аттестат или диплом?

Правильный ответ во вторник!

1. Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Теперь мужики будут [продолжение]

2. Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером [продолжение]

3. — Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите! Читать дальше...

15 новых ФОТО-приколов:

ИСПАНСКАЯ КОРОЛЕВА
Хороший водитель на дороге просто растворяется в своей машине, ты его не замечаешь, поэтому о нем вообще не думаешь, а вот плохой – это всегда яркая личность.
Так иногда хочется представить себе ламброзианца, за тонированными стеклами, способного вот так самоотверженно экономить лампочки в "поворотниках", или подрезать тебя, в надежде, что ты всю жизнь ждал и готовился к его маневру.
Передо мной резко тормознула машина. Не то, чтобы очень резко, но совсем неожиданно... Читать дальше...

Старые бибисейцы при встрече обычно говорили – ну как, все клевещешь? Говорили потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский. Работа довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли.
Вроде : «Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию» — это про пассажирский лайнер. Или: «студенты завладели телом У-Тана» — это на похоронах бывшего генсека ООН.
... Читать дальше...

Эх, как быстро летит время.
Мы любим поговорить о геройском прошлом наших дедов и несправедливо забываем о не менее геройском прошлом многих отцов. Я имею ввиду Афганскую войну. Хоть на первых порах она никакой войной и не была. Вот что буквально вчера рассказал очевидец тех событий, друг моего старшего товарища. Дальше от его имени.
Попал я в Афган весной 1980 года в числе очень ограниченного контингента советских войск. Ну как войск? Скорее бесплатных рабочих. Советский Союз и Афганистан связывала давняя дружба. Читать дальше...

— Почему те, кто ездит по городу врубив музыку (особенно ночью) или сраный самокатчик с портативной колонкой — почему эти люди слушает такое отборное дымящееся говнище — ей-богу, хотелось бы ночью проснуться от Бетховена, доносящемся из проехашего рыдвана, но видно, не судьба(

Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?
Развернешь окно — две трети экрана пустые. И так на всех сайтах.
У: На всех! ? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.

За 20 лет применения «Виагры» накопилось довольно много интересных фактов. Вот некоторые из них:
1. На большой высоте (свыше 2500 м) у некоторых альпинистов развивается отек легких. Помочь его предотвратить может Виагра.
2. Некоторые спортсмены применяют Виагру для достижения лучших результатов. Препарат повышает кровоток, что способствует кровоснабжению мышц.
3. Виагра помогает тем, кто переохладился. При обморожении пальцы рук и ног и сами конечности бледнеют. Приняв препарат... Читать дальше...

Приехала к бабушке летом на каникулы и стала просить взять котенка. Она согласилась, только говорит — взрослого Ваську в избу не пускай, загрызет он котенка. Назвала котенка Тепой, конечно, не уследила, как Васька в избу пробрался, бросилась спасать Тепу, а Вася его понюхал и стал вылизывать, Тепа так и уснул около него. С этого дня Васька стал ухаживать за Тепой, вместе ели, спали; однажды принес ему двух мышей, а стал Тепа старше — стали на охоту вместе ходить.

в общаге как то для любителей зайти и пошариться в тарелку для масла (иной раз случалось отведать сей деликатес) положили кусок белого мыла, предварительно обработав. на вопрос: чего так ломается? сказали — мол, что есть, тому и радуемся. и потом умилительно смотрели как пьют чай с мылом. ЧСХ полбутера ушло на то чтобы понять, что что то идет не так. а вдругорядь в бутылку из под растительного масла налили лампадного. собственно о том, что кто то к нам заходил мы узнали уже проходя мимо кухни на... Читать дальше...

У меня есть свой антистресс: меня успокаивает шопинг, но, так как на шмотки и прочее уходит приличная сумма, я езжу в гипермаркет. Покупаю там всякие тетрадочки, свечки, вкусняшки, мыльца, разные мелочи. Выходит на тысячу-две, как одна кофта. И всегда все нужное дома есть, и стресс в копеечку не обходится.

Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.

Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!

Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели?

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить.

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.