Новости за 20.09.2018

Как я однажды совершил героический поступок.

Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой — то пиво сосет, то по мобильнику треплется. Ребенок в коляске надрывается, а ей хоть бы хрен. А меня еще главное в сортир как назло приспичило, — сил нету. Еле терплю. И отлить поблизости негде. Такая беда.

Гляжу на эту мамашу и зверею «И че — думаю — приперлась сюда, дурища? Читать дальше...

Военное крысоводство
О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но веселые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской... . Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую... Читать дальше...

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.

В детстве в деревне с мальчишками воровали огурцы у соседей.
Пришли как-то ночью, а там на грядке записка: "Зачем вы воруете? Попросили бы у меня нормально, я бы вам не только нарвала бы, но еще и помыла бы, и упаковала, огурцы гниют, никто не ест".
А рядом лежит уже полностью наполненный пакет с огурцами. Больше не ходил воровать, как-то стремно было.

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.
Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!
Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.
Но больше чем красота, меня поражала одно обстоятельство: где бы эта девушка не появлялась, она всегда была со своей крошечной дочкой на руках. Маленькая девочка с синюшными губами и землистым личиком. Читать дальше...

Я застал фронтовиков, когда они работали, и они жили в каждом доме. Мы переехали, и конечно встал вопрос о ремонте. По протекции маминого старшего брата, фронтовика, инвалида война, для этого пригласили его друга, дядю Васю. Он тоже был инвалидом войны. Если не знать об этом, то сам бы и не подумал. Оба были небольших габаритов, очень энергичные. Дядя Вася вместе со своим племянником, парнем лет 20, работал ударными темпами. Делал сантехнику, передвигал стенки, все виды малярных работ. Не было ничего такого чего бы он не мог сделать. Читать дальше...

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный... Читать дальше...

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Леши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у нее доча. Леша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая ее вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"
И вдруг ребятенок выдает:
— Маму люблю, а папу нет!
Естественно Леша возмутился:
— Это как так
На что ребятенок громко заявляет:
... Читать дальше...

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЕНЕ
"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "
Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется... Читать дальше...

ВОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду! Читать дальше...

С 23 февраля!
Во всей мировой военной истории этот случай уникален. Когда с треском и блеском разбившие французов войска Суворова вступили в Милан, итальянки(католички, между прочим)кланялись и подводили к Александру Васильевичу своих детей для благословения. Крайне смущенный, он спросил через переводчика:
— В чем причина такого поклонения?
— Ваши солдаты никого не убивают, не насилуют. Ничего не сожгли, и даже ничего не украли. Мы считаем Вас святым!

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? они ж в каждой аптеке...
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

В армии любому таланту найдется достойное применение. К примеру если художник — добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.
Освоил я этот нехитрый навык еще в школе... Читать дальше...

В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Читать дальше...

Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке... Читать дальше...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
... Читать дальше...

Собачья логика
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть! » У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность... Читать дальше...

Заехал к матери, смотрю — смеется, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Хочу рассказать историю про наших кур. Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла в стороне от старых и шла спать в новый курятник, а старые куры шли спать в свой старый. Так продолжалось пока молодые цыплята подросли. Пришло время соединить две стаи в одну и снести старый курятник. Читать дальше...

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу — за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) — за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, все ее нижнее белье должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Ее муж достал еще больше – бл@#овитый шибко, новым соседкам проходу не дает. Когда эта тетка в очередной раз наорала на ребенка, осмелившегося приблизиться к ее выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше... Читать дальше...

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу... Читать дальше...

Ревущие 90е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО? ? ? Б%я, это про меня написали пид@расы-поднарники? Читать дальше...

СЛАДОСТНЫЕ СЕКУНДЫ
Теперь, когда я стал взрослым и солидным, у меня уже есть свой двухсоткилограммовый любимый мужчина. Зовут его Павлик и живет он у нас на даче.
Я давно и искренне его люблю, Паша, наверное, тоже скучает без меня.
Так мы с ним вместе и стареем, у Павлика даже шея лопнула, скоро может оторваться голова, но изолента держит пока, да и старый друг, лучше новых…
А во времена моей студенческой молодости, когда у меня не было ни денег на своего личного мужчину, ни места где его держать... Читать дальше...