Новости за 19.07.2018

Имеется набор из 1999 монет. Известно, что 1410 из них - фальшивые. Фальшивая монета по весу отличается на 1 г от подлинной, причем одни фальшивые монеты могут быть легче, а другие тяжелее подлинных. У нас есть чашечные весы, которые умеют показывать разницу в весе. Как за одно взвешивание определить подлинность любой монеты из набора?

Правильный ответ в пятницу!

1. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Я не против повышения пенсионного возраста [продолжение]

2. Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль [продолжение]

3. У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

111: У нас в районной поликлинике в лифте играет музыка; но тот, кто подбирал мелодии, как-то не учел, что вступительные аккорды занимают почти столько же времени, сколько лифт идет с первого этажа до четвертого; только начинается собственно мелодия, уже и приехали, пора выходить. : -]
222: Смотря какие аккорды. Если это известный шлягер Шопена, то нормально, особенно для поликлиники.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Читать дальше...

С детства обожаю котов и кошек. В шесть лет подобрал на улице котенка и принес домой. Умолял родителей разрешить его оставить, клялся, что сам буду его кормить и мыть лоток. Мама долго не соглашалась, но сдалась. Все шло хорошо, котейка был умницей: не привередничал в еде и исправно ходил в лоток. Но однажды то ли я вовремя не сменил наполнитель, то ли еще что, в общем, пушистый пометил отцовский свитер, а я этого вовремя не заметил. Отец, придя с работы и обнаружив "сюрприз", пришел в ярость. Схватил... Читать дальше...

хх: Оль, не переживай ты...
хх: Брови быстро отрастают.
хх: Это я тебе как пиротехник-любитель в молодости говорю!

Короткая из армии. Рядом с нашей стройкой гражданские тоже строили дом. Недостроенная коробка, башенный кран, все как надо. Оставили меня в ночную, была у нас такая практика. Работу быстро доделал, лег спать. Вдруг просыпаюсь – с соседней стройки громкий стук доносится, как кувалдой по железной конструкции херачат. бл@, ну ночь уже, рядом жилые дома. Херачат долго. Ну что можно ночью забивать? Стало интересно, пошел посмотреть. Оказалось, подъехала машина с грузом, а крановщик в своей кабине под облаками храпака даванул. Читать дальше...

Есть девочки-подростки, на которых обращают внимание все, они симпатичные, всегда дружат с самыми красивыми парнями, мальчишки задаривают их шоколадками, на дискаче в лагере отбоя нет от кавалеров на медляк. Только все такие девочки повыходили замуж за парней, что не блещут ни умом, ни внешностью, ни деньгами, да еще унижают и изменяют. Не злорадствую, просто не понимаю, они ведь могли иметь гораздо больше, но... любовь зла.

Разговаривали с женой о воспитании наследника.
— У тебя вся педагогика сводится к выпороть и простить!
— Ну да. Потому что если просто выпороть, то обозлится, а если просто простить, на шею сядет.
— Тебя не переспоришь, — вздохнула жена.
— Хоть бы попыталась, — пробурчал из своего угла сын.

Самое яркое воспоминание детства — я выхожу из школы, а возле крылечка стоит дедушка, который работал вахтами и должен был приехать только через месяц. Я бегу к нему, он меня подхватывает и кружит. То ощущение эйфории непередаваемо.

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в
Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведенные к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Читать дальше...

— На завтрак у нас - хлеб и вода. На обед - хлеб с маслом и вода. На ужин — то же, что на обед.
— Вы так бедно живете?
— Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет...

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я - о ступеньках.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...