Новости за 05.07.2018

Перед Вами пять коробочек: белая, черная, красная, синяя и зелёная. Также есть по два шарика для каждого из цветов. В каждой коробочке лежит по два шарика, причём цвета коробочки и шариков могут и не совпадать. Также известно, что: 1. Ни один шарик не лежит в коробочке того же цвета, что и он сам; 2. В красной коробочке нет синих шариков; 3. В коробочке нейтрального цвета (то есть белого или чёрного) лежит один красный и один зелёный шарик; 4. В чёрной коробочке лежат шарики холодных тонов (зелёный и синий цвета); 5. Читать дальше...

1. Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда еще горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiаt Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Читать дальше...

Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка...
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Кошмарик

Будни в семье филолога.
Доча моя — человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости. ))) Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их смс-кой, а потом выжидает 5-10 минут — обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация не критична. Так вот, приходит мне вчера смс: "Я получила трояк за контрольную по алгебре... ". Ну, трояк и трояк — я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Жду. Через 5 минут звонок.
Я: Чего тебе, дщерь моя? Читать дальше...

Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Читать дальше...

Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Читать дальше...

История произошла летом 2005 г. Ехали мы на отдых в Крым. Мы – это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу «дети» таращит на нее глаза и выдает фразу: — «Кем приходится вам ваш ребенок?» У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в «Поле чудес», слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: — «Ребенком». Читать дальше...

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:
"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения — большой профессионал своего дела.
И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.
Накануне главрач зашел к нам:
— Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять... Читать дальше...

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка. Читать дальше...

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встает. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж — Можно я сяду?
Я сначала не поняла ее. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж — Ну ты постоишь, молодая еще. Читать дальше...

Смекалка отечественных прапорщиков — вещь удивительная, и даже немного сказочная.
Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного ремня.
Вот еще давняя история.
Во времена СССР в нашем городке был большой военный гарнизон.
Я никогда особо не интересовался, но вроде бы основной его составляющей была танковая дивизия. Читать дальше...

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри! "

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она - жуткая грязнуля!
- ?! ?!
- Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там - гора грязной посуды

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

— Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
— Не, ну, я же серьезно.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его ceкcуальнее.

Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.