Новости за 06.07.2018

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
— Ну все! Теперь вам п@здец!

(из разговоров выпускников ВУЗа)
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе... где будут хотеть пахать наши дети?

Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы — как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.
С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Читать дальше...

Для переезда в другую страну учил довольно редкий язык, учить пришлось по старым советским учебникам. Их, видимо, давно не обновляли. После переезда встретил знакомую по переписке. Она призналась: "Знаешь, я вначале думала, что ты используешь гугл-переводчик. Но когда ты вдруг начал писать, как моя 90-летняя бабушка, то я поняла, что ты действительно владеешь языком". Блин, для жителей страны это выглядело, словно я все время писал с "ятями" и твердыми знаками на конце слова!

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д. . Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое — лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Читать дальше...

Подслушано из разговора молодой пары:
— Твои родители очень хотят внуков. Опять подарили презервативы. Опять проколотые.

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как еще назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трех. Впрочем, еще неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал... Читать дальше...

Не люблю понтов — наверно потому, что у многих они круче. Но чтобы эта история не показалась совсем уж невероятной, приходится пояснить, что по роду работы и дружеских связей мне звонят со всей планеты, а на совещаниях и авралах я ставлю телефон на бесшумку.

Нашел однажды на сотике пропущенный, перезвонил. В ответ раздался голос настоящего Карабаса-Барабаса: «Мужик, ты че, охренел что ли звонить в четыре часа ночи? » Я глянул на часы – 11 утра, понял, что собеседник мой находится довольно далеко и порадовался... Читать дальше...

РЖУНИМАГУ... ) Служили со мною в спецподразделении два товарища-Вася и Женя. У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены", но даже на этом фоне они выделялись габаритами. Немного опишу их, так как это важно для понимания данной истории-Вася, почти двухметровый верзила, штангу тягал с максимально подвешенным количеством"блинов" максимального же "номинала". Плюс при всем этом имел внешность"орангутанга"-(прости, Вася). Мощные надбровные дуги, густые брови-"взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент", вообще- сплошная МОЩЬ. Читать дальше...

История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь — дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.
Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. Читать дальше...

- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

— Привет, Марго! Ты прекрасна, как звезда Ориона! Давай дружить! ?
— Такого созвездия не существует, есть созвездие Орион.
— Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
— Его ярчайшая звезда - оранжево- красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах - « подмышка»). А ты умеешь делать комплименты!

- Ты чего вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил...

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его ceкcуальнее.

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Каждый по-своему прав...
А по-моему — нет.

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

— Я - девушка невинная, — сказала Она при первой встрече.
— ? — я изумленно вскинул брови.
— Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ, — уточнила она.