Новости за 15.04.2018

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
— Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь ее Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
— Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
— Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка — студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.
Начинаю понемногу просыпаться... Читать дальше...

Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02... Читать дальше...

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев еще нет, но кизил давно цветет и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам — поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж — пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Читать дальше...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
... Читать дальше...

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. Читать дальше...

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату. тебя медсестры спалили! " )))

Легенды и истина.
В 1996 году возвращался с турпохода в Карелии. Поймали попутку. Байдарку в кузов, сам сел в кабину. Шофер попался разговорчивый, всю дорогу травил байки и в том числе поведал, что был лично знаком с Иваном Бородулиным, крутым разведчиком, воевавшим в этих местах. Ладонь у него, говорит — шрам, разрезана пополам. Это когда в рукопашном бою его к немец к обрыву припер штыком, так он за этот штык-нож схватил и сдернул немца с обрыва. Вот люди были...
Все бы ничего, да только Иван Бородулин... Читать дальше...

В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с полуутверждением: пъете господа? Читать дальше...

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. © Принц Чарльз Уэльский

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

Маленький мальчик писал Деду Морозу: - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Нет проблем. Пришли мне свою маму.

-…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

- Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор. anekdotov.net

Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту... Читать дальше...

— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въебала свекрови по морде!!

Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:   — Че делаешь?   Мальчик поворачивается и отвечает:   — Говно с песком мешаю.   — А зачем?   — Милиционера лепить буду.   Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:   — Че делаешь?   — Говно с песком мешаю.   — ЗАЧЕМ?! — Пожарника лепить буду.   Милиционер (помягче с улыбкой)  — А ты говна побольше клади. Читать дальше...

— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил!!! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.