Новости за 09.04.2018

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?! ", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной — "А сколько вас тут?! " возмущенно и удивленно верещит дочка

Честно скопировано в группе.
«Особенности национальных форумов. 😁😁😁😁😁
Навеяло. .
Англоязычный форум:
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— В магазине "Трейдер Джос"
— А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки
— А еще можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
Русскоязычный форум (выходцев из постсоветского пространста):
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— А зачем вам яблоки?
— Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
— Яблоки! Читать дальше...

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с темной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте еще нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки... Читать дальше...

— Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! — патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.
— Вот как бывает, — заметил французский писатель Эмиль Золя, — в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.

Когда я была маленькой, моим любимым сериалом был «Комиссар Рекс». И вот мы с бабушкой решили написать письмо на студию, где его снимают. Бабушка писала по-немецки, а я диктовала. Через какое-то время мне пришел ответ с приложенной фотографией! Это сейчас я думаю, что это бабуля постаралась и написала мне ответное письмо, но в детстве это было чудом : )

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр@хнуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи)
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
— Это ты от потолка показываешь или от себя? Читать дальше...

Нет прав был великий Задорнов-ну тупыеееее...
Принесли компьютер в ремонт надо скачать с ОРИГИНАЛЬНОГО сайта ИХ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ДРАЙВЕРА.
Для тех кто не в курсе без драйверов железо компьютера НЕ РАБОТАЕТ НИКАКОЕ.
Захожу на страницу. . Ура все есть... . а скачать нету... есть ИХ программа (бла бла бла для вашего удобства ничего все легко и здорово ! ) которую нужно скачать, ЗАПУСТИТЬ на новом компьютере и она через интернет все сама поставит ! Улавливаете тонкость момента? НЕТ ИНТЕРНЕТА ЕЩЕ ! Читать дальше...

Тигра290
Сторожу транспортную компанию. У фирмы есть своя очень приличная столовая. Платишь 100 рублей и ешь до отвала.
В субботу вечером вернулись с рейсов все сорок фур. Водители съели все, даже поварам домой унести было нечего. В воскресенье, 1 апреля, столовая не работала, выходной потому что. Я в 17. 00 заступил на дежурство. На территории три собаки. Тузик, килограмм на 60, на цепи, и две мелкие шавки без привязи. Я их по утрам кормлю объедками из столовой. А сегодня, утром понедельника 2 апреля... Читать дальше...

Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.
Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело, воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком... Читать дальше...

— Немцы все делают хорошо, кроме вина. Автомобили, кухонная техника, даже английская королева — она немка!
— Да, именно поэтому она еще работает, хотя ей 90 лет.
* Из интервью с Джереми Кларксоном.

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

Судят охотника:
— За что Вы стреляли в пострадавшего?
— Я думал, что он лось.
— А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
— В тот момент, когда он начал отстреливаться.

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!

- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

— Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
— Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.

— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

- Мыкола, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
- Утка... А знает ли она, что она - утка?
Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому:
Иди посмотри, кто там...

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

- Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверно, я всегда на майские выносил.