Новости за 22.04.2018

Если идти все вpемя на севеpо-восток, то куда пpидешь?

Правильный ответ в Понедельник!

1. Тигра290
Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми.
Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров пятеро. Почему [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. "Хрен вам, а не налог на [продолжение]

2. Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство. [продолжение]

3. Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 лучших картинок недели:

"Минобороны: российские корабли в эскорт-услугах не нуждаются"
Изящно наше Минобороны англичан бл@дями назвало.

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем... Читать дальше...

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного — развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошел и хмуро буркнул:
— Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка — кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
— Набор в спорт-роту в полку идет. У кого спортивный разряд — выйти из строя!
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Читать дальше...

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))
У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойЖфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным... Читать дальше...

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничо, но если металлическим краем...
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Читать дальше...

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день)... Читать дальше...

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8. 30 до 17. 30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала. Читать дальше...

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошел менять постельное белье. Произошел диалог с кастеляншей:
— Можно белье сменить?
— Да, проходи.
Заходит, выкладывает белье, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдает:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошел и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.
К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник. Читать дальше...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ceкcа. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
... Читать дальше...

Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет — толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:
— Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая.
— Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане... Читать дальше...

Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
— Поехали
Я говорю:
— В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком... Читать дальше...

Как учить идиотов.
Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно только такие менеджеры не понимают совершенно — что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало. Одним из их высокоумных поступков — как правило — является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду... Читать дальше...

Жил я тогда на первом этаже, так-же читаю на подъезде объявление (не без юмора, надо отдать должное... ) Оно гласило "Отдам кота-мерзавца в плохие руки! ... ). Посмотрел на руки... вроде не самые плохие, но дома иногда одиноко... Котов и кошек никогда не держал... Собаками занимался, да и то не своими, а в качестве фигуранта-макивары на дресплощадке... Нравилось мне это! Сходил и забрал... Принес "мерзавца" (оказалось мерзавцу ему еще и 3 месяцев не было), он обнюхал всю квартиру, нашел заранее купленный лоток и все сделал сразу нормально... Читать дальше...

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов.
А. (к сожалению — тоже не мое, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
— Как же Вы так опрометчиво?
— А что тут такого? Читать дальше...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки. Читать дальше...