Новости за 20.06.2017

[caption id="attachment_87987" align="alignnone" width="730"] Cute vintage style girl driving a pink luxorious convertible car[/caption] — Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой, что ли?

Сидим на паре в универе — очередной нудный семинар по ядерной физике. В общем, полная скукотища. У доски распинается наш одногруппник Володя. Весь красный пыхтит над элементарным интегралом из школьного курса. Причём страшно тормозит с простейшей арифметикой. Уже вся группу устала от его монотонного бубнежа, в том числе и препод. И тут кто-то из аудитории не выдержал и громким шёпотом начал подсказывать: — Одна третья! Володя воодушевился и повторил ответ, обращаясь к преподавателю. — Сам решил, или подсказали? Читать дальше...

Приходит как-то в цирк очень молодой парень, желая устроиться дрессировщиком. Его встречает директор и приглашает к себе в кабинет. — Итак, молодой человек, — говорит он, — У вас есть опыт работы с хищниками? — Да. Мой любимый отец долгое время был дрессировщиком тигров, а я с самого детства смотрел на него и перенимал его опыт. — Правда? Ну это же просто отлично! А вы умеете заставлять тигров прыгать через горящие обручи? — Да, умею. — Ну, а вы можете построить шестёрку тигров в пирамиду? Это коронный номер нашего цирка. Читать дальше...

На днях папа выдал. Установил на мой комп игру «Рыбалка». Размеренная такая игрушка для расслабления: настраиваешь температуру воды и глубину, на которую закидываешь удочку, выбираешь место для рыбалки и снасти. После этого закидываешь удочку и сидишь, тупо пялясь в монитор. Ждёшь, когда клевать начнёт. И вот сидит мой папа за этой нехитрой игрой, «ловит» рыбёшку большую и маленькую. И тут как давай у него клевать. Игрушка запищала на всю комнату, и папа сделал свою фирменную крутую подсечку. Больше у меня нет компьютерной мышки. Читать дальше...

В местном морском университете есть один принципиальный препод. В своё время он прославился среди студентов своим настойчивым нежеланием ставить двойки на зачётах и экзаменах. Принцип, конечно, хороший, но однажды стал предметом для спора. Один наш одногруппник с пеной у рта доказывал, что сможет вывести препода из себя, и тот поставит ему двойку. Поспорили на ящик пива. И вот идёт экзамен. Все получили билеты, готовятся. Как назло, нашему отчаянному одногруппнику попался простейший вопрос: «Правила... Читать дальше...

Согласно статистике, каждая вторая обладательница вьющихся волос мечтает выпрямить их. Салоны красоты в таком случае незамедлительно приходят на помощь, предлагая дамам необычную услугу — кератиновое, или бразильское выпрямление волос.

— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла… — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару: — Откуда здесь эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?! Из шкафа раздаётся голос: — Из Гаваны, болван! — Завтра пусть придет в школу твой дедушка, Вовочка! — Вы хотели сказать — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему... Читать дальше...

Эффектная барышня с длинными белокурыми волосами выбежала из метро. Была явно чем-то взволнована, видимо, опаздывала. И тут её взгляд упал на стоянку частников, расположенную прямо у станции метро. Недолго думая, она запрыгнула в первый автомобиль, прямо на место рядом с водителем. Шофёр удивлённо посмотрел на даму, но промолчал. Через минуту девушка не выдержала: — Мы едем или как?! В воздухе повисла растерянная пауза, которую в итоге прервал голос с задних сидений: — Андрей, это вообще кто?!

Пожилая женщина совершила кражу в магазине. Её поймали, предъявили обвинение и назначили суд. На заседании к обвиняемой обратился судья: — Итак, любезная, скажите, что вы похитили в магазине? — О, всего-то банку консервированных персиков… А их в банке было всего-то семь штучек… Судья задумчиво уставился на несчастную женщину, весь вид которой показывал, что она раскаивается в своём поступке. Через несколько минут он сказал: — Ну что ж… Говорите, там было всего семь персиков? Я приговариваю вас к семи дням заключения... Читать дальше...

Сразу после выпуска из медучилища устроилась в городскую больницу ассистентом хирурга. На носу первая серьёзная операция, от волнения кровь в венах стынет. Поручили внимательно следить за врачом и вовремя подавать нужные инструменты. И вот настал час X. В операционную зашёл главный хирург отделения — легенда всей больницы. А у врача этого была одна маленькая странность. Во время операции он уставал от продолжительного неподвижного стояния, поэтому начинал пошатываться, переминаясь на ногах. Но меня, конечно, никто об этом не предупредил. Читать дальше...

— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. — Молодой человек, какую пиццу будете заказывать? — Сёма, разрешите вам пособолезновать! — А шо случилось? — Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу! — А я таки тут причём? — А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку! — Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелёк? — 31 декабря. — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в полицию. — В тот день в полиции никого не было. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке уже ничего не было. Читать дальше...

Вчера вечером опаздывал на важную встречу с партнёрами, поэтому пришлось пару раз нарушить ограничение скорости. Знаете, сейчас повсюду установлены камеры, которые регистрируют гонщиков-нарушителей — делают фотки, а потом присылают уведомление о штрафе на почту. В тот злополучный вечер сфоткали и меня. Через несколько дней на почту пришёл чек на внушительную сумму и фото моего «железного коня» с указанием превышения скорости. В тот день настроение было хорошее, поэтому я решил пошутить. Сфоткал на телефон деньги на столе... Читать дальше...

Когда я ещё только шёл в первый класс, как-то случайно купил маленький словарь армянского языка. Конечно, я не стал учить язык, но догадался хорошенько выучить алфавит. На протяжении всех 10 классов обучения я нагло писал шпоры прямо на обложке тетрадок. Писал армянскими буквами, но так, чтобы можно было прочитать как на русском. Никому не понимал, что это у меня за закорючки на тетрадках — всем говорил, что это просто узор такой. Я — гений, разве нет?

Жену от работы отправили в командировку, а мы с сыном остались «за старших». Через две недели вернулась и давай причитать. Конечно, мы с сыном далеко не ангелы, но со всеми её поручениями вроде как справились. Растения в горшках поливали, правда не всегда. Грязной посуды почти нет. Да и остальные обязанности по хозяйству выполняли по мере своих сил… А она бегает по квартире и придирается к каждой мелочи. Мы смиренно слушаем все упрёки. Ходим за ней по дому и «подчищаем», что сами не доглядели. Читать дальше...