Вещества
Вчера премьера Гройсмана нехило так вштырило прямо на заседании правительства. Вместо введения чрезвычайного положения в энергетике он в течение часа без устали рассказывал о космических кораблях, бороздящих ВВП европейской державы, невиданном росте экономики и чудодейственных лекарствах, прием которых делает мир лучше и даже веселее. Под конец Володя, хитро шмыгая носом, пообещал за три года ликвидировать очереди в детские сады и зависимость от донецкого антрацита.
Что происходило дальше – неизвестно. Прессу выгнали с чрезвычайного заседания правительства (по графику Кабмин должен был собраться только сегодня), а Гройсман, напевая «от улыбки станет всем светлей», убежал в туалет «припудрить носик». Вещества? Скорее всего. Наверное, грибы. У них приход такой, мягкий, постепенный, а потом накрывает. И уже никакая блокада «оккупированных территорий» не страшна. Планы изменились. Есть ли у вас план, господин Гройсман? Конечно, есть!
Очень в тему генеральный прокурор Юрий Луценко призвал провести массовую проверку всех прокуроров воюющей страны на прием определенных доз кокса, герыча и разнообразных составляющих мета. Все дело в запорожских стражах закона. Они руководствуются правилом, которое почерпнули из культового сериала «Без тормозов»: «Не знаешь что делать? Вари мет». И сразу же наладилась раскрываемость преступлений. Дело дошло до того, что сотрудники прокуратуры, по словам генерального, употребляли вещества прямо на листах, выдернутых из уголовных дел. И ладно бы только это: они склоняли других правоохранителей к совместному употреблению. А как же реформа правоохранительной системы, лес-кругляк, меморандум МВФ и сотник Парасюк, нюхнувший очень и очень хорошо?
Благодаря «герою АТО», который чудом убежал из плена во время героического штурма Иловайска, у всего оставшегося населения Украины (примерно сорок миллионов свидетелей прихода безвизового режима) появилась чудесная перспектива. Ребята, мы все можем замерзнуть как герои! Это, по мнению Парасюка, великолепная альтернатива «жизни в тепле». Систематическое употребление ряда препаратов, рекомендованных самим Кивой (бывший начальник отдела по борьбе с наркотиками, уволенный за их чрезмерное употребление), просветлило разум Парасюка. Он разоблачил схему: нас обманывают! Под видом австралийского и ЮАРовского угля впаривают антрацит из ДНР и ЛНР! Все наживаются на этих сделках. Кроме, естественно, самого Парасюка. У него невыплаченный кредит за машину и расписка, данная Г.К. в том, что он, Володя, обязуется вернуть сто «штук» баксов, взятых в долг на развитие интуитивного, местами метафизического освоения мира. Плюс на войну с Кремлем. Нюхнул – поехали блокировать.
Я даже себе не представляю, какая блокада начнется, если «герои АТО» в лице Парасюка узнают, что под видом «европейского газа», добываемого в высокогорных местностях Словакии и Венгрии расово правильными бурильщиками, напевающими «Путин – х…ло», компания «Нефтегаз Украины» поставляет нам… реверсный российский газ. Не дай Бог, они узнают. Такое начнется! Все побегут блевать, как мусульманин, который по ошибке съел кусок сала. Пока запорожские прокуроры, опытные в делах путешествий в параллельную реальность и владеющие искусством долгого трипа, не разработали столь сильное вещество. Ну, чтобы патриот Парасюк принял, и бац! Вся схема с поставками «европейского газа» как на ладони! Но это лишь вопрос времени. Работы в данном направлении постоянно ведутся «героями АТО». У них после дембеля очень мало развлечений. Всего два: подрывать себя и окружающих в местах общего употребления горячительных напитков и «блокировать путинскую Россию до конца».
Должен особо отметить, что центральная власть прекрасно понимает состояние «ветеранов АТО». Поэтому были в срочном порядке реализованы две блестящие программы реабилитации. Во-первых, почти все высшие чиновники отжались 22 раза. Помогло, но эффект был краткосрочным. Тот же Парасюк подрался с полицейским в Бахмуте и на каком-то собрании актива призвал спецслужбы «убить Медведчука». Забористое вещество попалось. Крышу рвет напрочь. Во-вторых, всем «ветеранам АТО» заботливое государство предоставило психологов. Теперь герои могут спокойно лежать на кушетках и рассказывать специалистам о своих детских обидах, земельном участке, выделенном в районе слива химических отходов, и постоянных конфликтах с водителями маршруток. К сожалению, резко участились случаи насилия по отношению к психиатрам. Терапия, б...ть, не действует, работы нет, а до легализации столь нужных стране, нации и героям веществ дело пока не дошло. Не готово еще руководство АТО к таким радикальным шагам. Поэтому пару клоунов на приходе выдвинули ультиматум стране: «или замерзнете, или умрете патриотами». Прекрасный лозунг для «Евровидения»! Криптовата с опаской стала читать прогнозы погоды, а криптобандровцы начали лихорадочно подсчитывать свои заначки в долларах, прикидывая, хватит ли пересидеть в Египте. Естественно, общий уровень патриотизма по палате резко поднялся. Тем более что с первого апреля цены на «европейский газ» для населения возрастут на 40%. Об этом, странно хихикая и шмыгая носом, рассказал коммерческий директор «Нефтегаза Украины». Оказывается, МВФ настаивает на отмене госрегулирования в газовой сфере. Мы-то думали, что после троекратного повышения оно (регулирование) отменено, а тут такая засада. Боюсь, скоро воины АТО пронюхают тему с «еврогазом». Начнут блокировать западные границы нации, где куча предателей крышует контрабандные схемы. Что получается в сухом остатке, который можно красиво разделить на две полоски и употребить на подрагивающем сапоге Семена Семенченко?
Достоинство нации растет как на дрожжах. Все готовы самозаблокироваться, лишь бы Путин не богател на торговле с Украиной. Это первый момент. Второй – вещества, которые поставляются «блокираторам», очень качественные и явно не местного производства. Гройсману вон случайно досталось, так его так несло, так несло… Говорит, Юля – моя мать. Она породила коррупцию, утрату независимости, воровство и хаос. Выходит, Тимошенко породила Гройсмана. Конечно, это был шок для Володи. Поэтому он и забыл ввести чрезвычайное положение. Более того, выставил министра энергетики Насалика идиотом. Игорь кричал: «Гройсман, введи ЧП, все пропало, антрацита нет!». На самом деле, главное вещество в стране вовсе не антрацит. Спросите премьера. Он в курсе.
источник