Новости за 26.02.2017

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?

- нет, бл**ь, по телевизору!

- господи! прямой эфир, а я в трусах!

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

- Так Максим хватит издеваться, иди ты к черту.- Я провожу.

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Опять молчок. - Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу.Врач:-Снимайте штаны.Призывник:-Не буду.-Снимайте штаны!-Не буду снимать.-Снимайте,да что у вас там!!!-Трико.-Так одно ко будем удалять.

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Мать Эшу. Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: ``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? Читать дальше...

Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына! Читать дальше...

-Скажите,а что в девушке важнее,ум или красота? -Умный вопрос.   -Красивый ответ.

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он
сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек! а вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо!!!

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось."

- В зале повеяло ароматом ванили. Вам внезапно захотелось потискать плюшевого мишку? Всё правильно, значит на сцене самая милая команда КВН.