Новости за 13.02.2017

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Ах, Ксения Олеговна, любите ли вы Пушкина так, как вы любите коньяк?

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и орёт: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно.

Мужик, с бодуна, сидит нa пне, курит, смотрит кaк женa копaет кaртошку. - Дa… не родилa ты мне сынa, сейчaс бы помощь былa. - Конечно, сейчaс бы вдвоем курили…

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится... Читать дальше...

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : — КТО ВЧЕРА ПИЛ ? — ТИШИНА , — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , — ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : — НУ Я ПИЛ ! , — НАЧАЛЬНИК : — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".