Новости за 27.12.2022

"Хорошо мама, я пойду поиграю на улице."

"Захочешь жить и не так ещё раскорячишься"

"Спой, птичка Павлин"

"на кол сажают"

"Хексус из долины папоротников"

"Быкот какой-то )"

"Лестница в рай?"

Уровень жлобства — мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.

В один из дней возвращался домой. Ничего не предвещало беды, как вдруг ко мне подбегает монашка и начинает меня крестить. А я, недолго думая, начал крестить её в ответ. Она в растерянности убежала, а я стоял на месте и думал, что неплохой баттл у нас вышел.

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться: )
В позапрошлом году было. Абсолютно реально.
Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.
Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".
Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Читать дальше...

Муж поехал покупать машину. Звонит: "Выезжаю, через полчаса выходи к перекрёстку, подберу тебя, поедем за детьми в школу, удивим их". Я попросила фото, прислал — синий микроавтобус. Вышла к дороге, жду. Едет синий микроавтобус, думаю: "Встречу его как героя". Приподняла юбку, выставила ногу красиво и "голосую" ему, как девица лёгкого поведения. И вижу испуганное лицо дядечки за рулём этого автобуса, когда он шарахнулся от меня! А муж подъехал на зелёном паджерике. Шутник, блин.

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре... Читать дальше...

Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю: "Порча на тебе". У неё глаза по пять копеек. "Вижу с щитовидной проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму? " Оторопело соглашается. Я, делая "магические" пасы над головой: "Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь". И через пару минут выхожу на перрон.

Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12,7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Читать дальше...

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

— ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!
Голливудские боевики курят в сторонке...

— Дедушка, ты что это делаешь?
— Да вот, внучек, исторический фильм смотрю...
— Ё-мое, да это же п@рно!
— Для кого п@рно, а для меня уже история...

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
Иоганн Вольфганг Гете

Я работал в DОS, я пользовался Windоws 3.1, я устанавливал Windоws 95 и
Windоws 98, я пережил Windоws Ме и
Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

Парень девушке:
— 67 процентов всех женщин просто тупые!
Девушка:
— Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!..

Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!