Новости за 26.12.2022

"Домик Гулливера"

"Ангелочек"

"парафин себе забери"

"Пума-Мума )"

"Не спорь с женой, они права!"

Кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком. Читать дальше...

Несколько дней назад собрался я с выездом на машине по своим делам. Ну и жена перед этим решила собрать весь мусор, который мне полагалось сбросить в первый же мусорный бак по дороге. Мусор она собрала в самый обычный пакет, какие предоставляются практически во всех магазинах. Сами наверное знаете, такие пакеты после приобретения используются обычно экономными людьми многоразово, пока они не изветшают окончательно. Ну и конечная их судьба как правило — под мусор. Именно так и было в этот раз.
Однако надо отметить... Читать дальше...

Середина 80-х. Я, курсант 4-го курса радиотехнического отделения Ленинградской мореходки прохожу плавательскую практику на учебно-производственном судне т/х Профессор Щёголев. Рейс Авилес Испания — Карфаген (Калинингад). Везём железо в рулонах для жигулей. Бискайский залив, ночная вахта, радиорубка, борюсь со сном. Штатный радист на минуту вышел и из приёмника SOS! Вспотев, от сверхответственности, по букве принимаю радиограмму.
— SOS! Всем судам! Судно.. название.. , в координатах... , пожар на борту... Читать дальше...

"Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой.
Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам.
Так однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти. Читать дальше...

Как-то поехала к другу на море в сентябре. Приехали вечером на пляж, купаться уже поздно, решили посидеть на берегу. С дороги есть хотелось зверски, подошли к кафешке на пляже, спрашиваем, что есть из меню. Нам говорят, что есть только борщ. Мы согласились, и нам принесли борщ в пивных стаканах! С трубочками! Объяснив это тем, что другой посуды просто нет. Ночь, море, звёзды. И два кретина хлюпают борщом.

Из реальных пресс-релизов МВД о задержании группировки хакеров:
"В квартирах подозреваемых обнаружено большое количество криптовалюты"…
Занавес

Из показаний задержанного. 26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал... Читать дальше...

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги... Читать дальше...

Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.
Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.
Дословно: "На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались? ".
Сын на секунду подвис, вопрос неясен.
А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит: "Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться? Читать дальше...

Живём в деревне. Наш кот всё время приводит других бездомных животных. Мы уже пять котов вылечили и отдали знакомым, а он всё приводит и приводит новых.
Недавно притащил ЩЕНКА. Мы его оставили. Теперь пёс с котом дружат и приносят вдвое больше животных))

Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый...
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает — четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — понедельник

Препод: — Сходится ли ряд Summа 1/n?
Студент: — Сходится.
Препод: — Докажите.
Студент: — Мамой клянусь!
Препод: — Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

Девушка подружкам:
— Девки, я хочу, чтобы любимый человек принадлежал только мне! Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахрен!..

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква»!
Лягушка:
— А чего ты все « ну» да « ну»?