Новости за 31.08.2022

"На вынос"

"Не зарастёт народная тропа"

"Лайка с балалайкой."

"Так вот у кого мой шестигранник с Кировца"

"Пусть и здесь неплохо кормят, но это не далеко не Таити"

"Не бзди, человек, нормально долетим."

"После ядерной перестрелки. Последний живой."

Когда мне становится грустно, сразу же покупаю в ближайшем зоомагазине кошачий корм и потом подолгу гуляю по дворам, выискивая нуждающихся. Получается своеобразная кототерапия: довольные котики мурчат, ластятся, а я получаю море положительных эмоций. После подобных прогулок всегда возвращаюсь с отличным настроением: ))

То чувство, когда у тебя уже не маленький КОМОЧЕК СЧАСТЬЯ, а огромное, жирное и наглое СЧАСТЬИЩЕ.

В юности подруга пригласила на день рождения. Мы веселились, все было здорово, пока подруга с другими девочками не ушли курить. Я осталась дома, так как не курила. Со мной в квартире остался её годовалый брат. Я играла с ним и заметила, что их долго нет, решила выйти посмотреть, где они, и оказалось, что я заперта! На звонки никто не отвечал. Я сидела с её братом 3 часа! Когда они вернулись, оказалось, они гуляли с парнями, а меня специально закрыли, чтобы я смотрела за ребенком.

Среди моих знакомых есть девушка Дина. Бездонные карие глаза, черные кудри и некоторая избыточность форм, которая так нравится восточным мужчинам. Ненужные эмоции в сторону, Дина давно и счастливо замужем.
Когда-то она училась в университете, проводила там вечера в кафетерии за учебником и чашкой кофе и стала объектом назойливого внимания такого мужчины. Лет тридцати, предположительно араб. Точнее сказать сложно: университет находился в глубокой жо… провинции штата Иллинойс, славился вменяемыми ценами (это тогда... Читать дальше...

Сын подарил сертификат на профессиональную фотосессию. Не очень хотела идти, так как лет мне уже много, и фигура оставляет желать лучшего, но ведь подарок. Подготовилась, сделала макияж в салоне, подобрала наряды. Читала где-то, что человек видит своё отражение красивее, чем на самом деле, процентов на 30. Враньё это всё! Процентов на 150 лучше себя видишь в зеркале. Посмотрела на фото и упала в глубокую депрессию. Даже на памятник ничего не подойдёт. А все так меня и видят, кошмар.

Как-то ночью, где-то в 2-3 часа, звонит телефон. Я сплю. Смотрю, друг звонит, беру трубку:
— Кать, ты хлеба хочешь?
— Нет.
— Значит, сам съем!
Наутро он этого разговора даже не вспомнил)

Десятка лучших опечаток в истории журнала "Иностранная литература".
NN Напечатано: — Следует читать:
10. Штурмбаннфюрер СССР — Штурмбаннфюрер СС.
9. Пистолетница — Писательница.
8. Парнография — п@рнография.
7. Хулиган Гримау — Хулиан Гримау.
6. Невразумительные возможности социалистического реализма — Непревзойденные возможности социалистического реализма.
5. Рождественские трепари — Рождественские тропари.
4. Мудрец являлся ко двору со своею мотней — Мудрец являлся ко двору со своею лютней. Читать дальше...

Стала встречаться с вдовцом, его сыну десять лет, жили у меня. В один прекрасный день мужик просто свалил в неизвестном направлении. Как оказалось, к женщине в другой город, оставив мелкого со мной. А парнишка молодец: очень самостоятельный, помогает по дому, когда я с работы возвращаюсь. Много с ним общаемся, играем в приставку, учу его программированию. Понимаю, что с точки зрения закона мы друг другу никто, но ищу хорошего юриста. Надеюсь лишить нерадивого папашу прав и усыновить мальчишку.

Нравятся нам с мужем горные велосипеды. Выходные, поехали кататься на сопки местные. Лес, спуск, я еду первая, и тут навстречу идёт грибник с собакой породы хаски (по опыту знаю, что эти собаки не входят в число умных пород). Соответственно, торможу до противного визга колодок, дабы собака не набросилась, а это кобель здоровый и бежит на меня, страшно. Спрашиваю неуверенно:
— Она не укусит?
— Да х[рен] его знает! Это же собака!
Как сказал муж: "Это был самый невоодушевляющий ответ".

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт??
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....

— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем.
Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.