Новости за 03.08.2022

"Попытка иммиграции не удалась..."

"подойду к окну — а какнешь прийдешь?"

"У монтеров машина поломался..."

"Ну и жопа!"

"Не щелкай клювом в обеденный перерыв зимой..."

"Если эта водка сделана такими руками, то спасибо, не надо"

"А в чем проблема? Что показал, то и набили."

"Я крокодил, крокожу м буду крокодил."

"Большие мальчики, большие солдатики..."

"Клумба на колесах"

"Комары достали"

"Видимость уединения. Вокруг небоскребы..."

"Лди! Я знаю это вы виноваты! Я требую немедленно вернуть все как было!"

"Мущина!!! Ну куда вы???"

Продал мелочь на авито по доставке. Пошел на почту отправлять. Захожу — ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина:
— Берите талон электронной очереди!
Ок. Иду, жму на талон.
— "Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6".
Иду к 6. Тетка из третьего:
— Куда вы пошли? Видите — там никого нет! Идите сюда!

Лет пять назад как-то пошутил
В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство напротив писающего мальчика установили писающую девочку
Оказалось это не шутка

Решила я как-то начать записывать свои сны, советовали это делать при первом пробуждении. Даже если проснулся глубокой ночью, лучше записать, потому что к утру ничего не вспомнишь.
Проснулась я ночью, вспомнила, что надо сон записать, записала в заметки. Утром, проснувшись, первым делом полезла в заметки смотреть. Господи, как будто это писала трёхлетка (ошибки дикие), а содержание… психбольные только такой бред пишут. Больше не хочу знать, что мне снится.

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.
Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка... Читать дальше...

Была в кино. Середина рабочего дня и рабочей недели, так что зал полупустой. Взяла место на первом ряду через кресло от уже забронированного. Соседом оказался молодой человек с бутылкой пива. Большую часть фильма он проспал и вообще вёл себя удивительно спокойно для человека нетрезвого. Ну снял майку, ну поёрзал. На улице жара, а тут ещё изнутри градус греет. Окружающим не мешал и хорошо. Закончился фильм, зажёгся свет. Оказалось, молодой человек снял с себя вообще всю одежду. Неловко.

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной... Читать дальше...

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.
Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак".
"Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик — я и есть Зощенко"

Из будней офиса!
Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"!
Подходит ко мне и говорит:
— Ты почему в СРМ отчет не сделал?
— Вы задачу не поставили!
— Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
— Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!
— Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!

Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки:
— Извините! А мы что, с вами полетим?!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
— Если очень хотите, можете попробовать без меня!

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
— Доброе утро, Сергей!
— Здравствуй, Сбербанк.
— Добрый день, Сергей!
— Здорово, Сбербанк.
— Добрый вечер, Сергей!
— Привет, Сбербанк.
Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.