Новости за 09.03.2022

Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами... Папа подошел и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально.. Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло... "

— Молодежь массово ездит, глядя в смартфоны и чатясь на ходу.
Интересно, сколко аппаратов таким макаром было разбито. Шо интересно, почему-то мне кажется, что не так уж много.
— Ах, какой красивый полет я видела этим летом!.... Девушка ехала на велосипеде, довольно быстро, и снимала себя на видео. Телефон в вытянутой руке, спинка откинута, волосы развеваются, солнышко красиво освещает личико! Глаза, ессно, в телефоне. Ах, какой грандиозный был бубух, когда она налетела на бордюр!.. Народ вокруг даже испугаться не успел. Читать дальше...

Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Читать дальше...

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.
Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация:) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
— Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Читать дальше...

Однажды Эдисон попросил сотрудника измерить объем колбы электролампы.
Тот принялся чертить и вычислять,  долго не получая нужного ему ответа
Тогда Эдисон, спокойно взяв колбу и налив в нее воду, сказал: "А теперь возьмите мензурку и измерьте количество воды – вот и все".

Отец мой, кроме всего прочего — старый рыбак. Рыбак-спартанец, неприхотлив до крайности. Рыбачит с самого детства в наших, до сих пор диких, Приханкайских местах. Семьдесят лет уже рыбачит.
Не на продажу ловит, немного для себя, а остальное раздает – интереса ради, и вечной молодости для, рыбачит. Лет 45 уже не пьет, мозги, слава Богу, в норме, но побрюзжать иногда, хоть и не многословно, может.
За все уже эти его дни рождения, уже давно не знаю чего ему дарить. Лет десять назад подарил спальный мешок. Читать дальше...

Когда-то давно моя мама лежала в КВД (кожно-венерическом диспансере) с аутоиммунным кожным заболеванием.
Для общения с внешним миром на весь диспансер был один телефон-автомат, который висел в общем холле.
И вот как-то раз особо мнительные женщины из аутоиммунного отделения написали заявление на имя главврача, с требованием, чтобы больным сифилисом и прочими неприличными болезнями запретили пользоваться общим телефоном, из боязни заразиться.
На следующий день к ним в отделение пришёл главврач, и сказал. Читать дальше...

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать — не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:
— Сколько я не буду пить?
(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).
Она отвечает:
— Пить — нет.
(Мужику послышалось "пять лет"). Читать дальше...

Дорога, на которую впервые вывел свой паровой экипаж английский изобретатель Ричард Тревитик, оказалась не очень-то удобной для испытаний.
Ее часто перегораживали шлагбаумы, возле которых приходилось останавливаться и платить пошлину.
А паровую повозку Тревитика, разогнав, не так-то легко было остановить.
К одному из шлагбаумов он мчался так быстро, что сторож с трудом успел убрать преграду.
— Сколько нужно заплатить? — прокричал Тревитик, с трудом умеряя бег машины.
— Ничего, ничего не нужно, господин дьявол! Читать дальше...

Вспомнилось.
Иду значит возле местной речки-вонючки.
Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша.
И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик.
Я ему:
— Здравствуйте. Вы — морж?
А он такой с хорошим настроением:
— Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь.
Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы.
Но я был выпимши.
А потому снимаю одежду... Читать дальше...

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку — возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене ceксуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки... Читать дальше...

Эту историю рассказал Лев Дуров.
В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.
Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.
Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках... Читать дальше...

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я за[дол]бался!

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а оне мне: "Иди нах[рен]! Сам себе купи! "...

— Чем ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

Самой мощной санкцией со стороны Запада против России было бы забрать к себе всех, кому стыдно быть русским. Таким способом Запад одним махом оставил бы нас без совести нации.

— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
— Ну, а я хоть главная?
— Тебя там вообще не было...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы за[ши]бись поете, но мне бы поспать!..

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Роботы-пылесосы — это коты будущего.

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день! "...

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "