Новости за 04.03.2022

Люблю залипать в сериалы. Сколько времени это жрет, думаю, объяснять не надо. Так вот в 2018 поставила себе условие: смотрю, сколько хочу, при условии, что в это время делаю одновременно что-то полезное. Так вот за год железный пресс, супер растяжка, научилась наконец достойно готовить, всегда маникюр-педикюр, идеальные брови, занудные рабочие проекты — и все в среднем за 1-2 серии в день.

Первую прививку от тщеславия, поставил шеф одной солидной компании, да так что, ревакцинация уже не понадобилась.
Молодой, энергичный, свеженазначенный начальник отдела, со своим замом, решили на закрепленной территории провести показательные выступления. Весна, раннее утро, они вдвоем копают грядки под цветы, юные сотрудницы сажают семена и луковицы многолетних декоративных растений.
Мимо проходит шеф:
— Вот какие молодцы, сплотили коллектив, дело нужное делаете.
— Так точно.
Проходит примерно неделя... Читать дальше...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

Из описания сдаваемой квартиры:
Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.

Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало.
Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток "нектаром богов" и был настолько предан "Дениэлсу", что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. Читать дальше...

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- [мав]р. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует.
После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали.
Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
И что, он нас больше к себе не пустит?
Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

КАК Я ОДНАЖДЫ ДОСТАЛ СВОЮ МАМУ.
— Так, сын, что тебе задано на сегодня?
— Падежи.
— Хорошо, учи…
— Выучил.
— Говори.
— Именительный, винительный, предложный…
— Не правильно. Учи, а то гулять не пойдешь.
— Выучил.
— Говори.
— Именительный, творительный, предложный…
— Не правильно, учи.
Я уже все выучил, но тут попала вожжа под хвост и решил над мамой поиздеваться.
— Выучил.
— Говори.
— Именительный, винительный, предложный…
Бац подзатыльник. Читать дальше...

Вышел сегодня прогулять собаку, веду её на поводке, она же у нас довольно крупная — мать овчарка, отец подлец, как говорится.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла.
Думаю, кошку что ли заметила.
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного дрожащего йорка в жилетке.
Ой, блин, неудобно получилось, кричу ей скорее:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
... Читать дальше...

Я, молодой геолог, должен доставить из Москвы в Питер довольно много экспедиционного снаряжения и прочего груза, т. к. экспедиция вылетает в Якутию из-под Питера. Отправлять транспортной кампанией неудобно и хлопотно, поэтому решаю отвезти снарягу на машине. В моем распоряжении имелось на тот момент "яйцо на колесиках" — японский микроавтобус Тойота Таун Айс 1996 г. , и права, полученные полгода назад. Опыт вождения уже есть, но ко всем неожиданностям на дороге еще не адаптировался. Чтобы не удлинять путь... Читать дальше...

*в Германии*
Dschera: Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини железная дорога. Короче хоть сам туда приходи.
Сейчас прохожу мимо, там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.

ЖЖ-юзер nenastja: как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки:
Я: — Хороший запах, немного фруктовый, несладкий.
Мама: — Да, приятный такой, интересный.
Папа: — Воняет испорченными цитрусовыми.
Мама: — Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?!
Я: — Теперь четко чувствую подгнивший мандарин! Читать дальше...

— Какая разница между твоей работой и женой!?
— После 10 лет работа все еще засасывает...

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

Беглов призвал петербуржцев объединиться в трудные времена.
— Петровна пошла собирать в коммуналке свои пожитки.
— Зачем?
— Будет объединяться с Бегловым.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОх[рену].

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир... вилкой...

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?

Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!

Разговаривают две старушки:
— У меня сын сейчас в Нидерландах.
— Ты раньше говорила, что в Голландии?
— Недавно переехал.