Новости за 14.05.2018

Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе — бомба — страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Читать дальше...

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его теща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в ее монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и все еще не отошел от ситуевины с машиной... Читать дальше...

Случай в транспорте:
поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!"
Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое... Читать дальше...

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: — Да.
Я: — Полочка сидюка закрыта?
Д: — Да.
Я: — Лампочка на панели горит?
Д: — Нет.
Я: — На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): — А разве надо было включать компьютер? Читать дальше...

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.
Шла «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:
– Тройка… пятерка… семерка… туз.
Из оркестровой ямы на весь зал:
– Перебор.
Спектакль продолжился минут через десять…

ХОРЕК Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю! Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и ее подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны. Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они... Читать дальше...

Провинциальный городок. Двуквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги ......". Он в ответ: "Подожди немного, сечас дообедаю и пойдем". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает неспеша работать ложкой... Читать дальше...

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом — русским подали... Читать дальше...

1 ДОЛЛАР
"Старую птицу приманкой не проведешь"
(Из орнитологической книги о приманках)
Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером…
И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной... Читать дальше...

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете — и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Это был год, может 1997-й. Приехал я в Одессу, встретился с одним другом – одесситом. Решили поужинать у него дома, в семейной обстановке. Поехали на Привоз (главный продуктовый рынок Одессы) купить свежую камбалу. Далее такая сцена:
Приходим в рибный ряд. Подходим к прилавку, где продается самая лучшая свежая риба. Там торгует старый, матерый одессит, достопримечательность и национальное достояние Привоза и всей Одессы. Мы подходим к прилавку, за ним стоит одесский мальчик, лет двенадцати, и спрашивает, что мы желаем в это время суток. Читать дальше...

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
— Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Сдружился с систадмином. По дружбе он вывел окошко программы для удаленного мониторинга и управления компом на рабочий стол и объяснил.
— Когда желтый значек — никто к тебе в монитор не пялится. Когда красный — это режим мониторинга. Генеральный скорее всего смотрит, что происходит на твоем рабочем столе. Когда синий — перехват управления. Это подключился я и что-то у тебя ремонтирую или настраиваю.
Сижу и вижу значек из желтого стал красным. Открываю новый лист ворда и пишу:
"Генеральному... Читать дальше...

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через... Читать дальше...

Женат гражданским браком. У супруги — дочка 8 лет от первого брака. Девчонка мне очень нравится — озорная, неунывающая... Прям как я в ее годы. Это преамбула...
Фабула (некоторые ее называют "амбулой"):
Где-то где-то прочитал, что любая находка о чем-то говорит. Увидел монетку, поднял... Либо к деньгам, либо к большим тратам. Как повезет.
Вчера заходим с Катериной (той самой, которой 8 лет) в магазин. Закупились, подходим к кассе. И возле кассы валяется уголок 1000-рублевой купюры с цифрой "1000". Читать дальше...

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
— Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, — Татьяне сейчас дым вреден.
— "Шо опять"?! — вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет... Читать дальше...

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали... Читать дальше...

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Читать дальше...

Есть у нас по линейке очень веселый препод (КФ МГТУ), эдакий старичек, лет 60-70, но бодренький: все время скачет, кричит, вообщем, народ, 2 полные группы, ходит на пары не столько лекции слушать, сколько поугарать с Иванчиком. Чего он только не мочил: и про грудь амазонки, и про бишбармачить, и доску сносил ... вообщем, из последнего:
Две девченки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары... Иванчик...
— Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит... Читать дальше...

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество...
Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж@пы руки". Весь офис лежит, занавес.

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул... Читать дальше...

Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вел. Как-то отрабатывали "практику" — разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик — как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект? ". Препод выдержал многозначительную... Читать дальше...