Новости за 28.05.2018

Несложно проверить, что число 1,5 в 4 раза меньше суммы своих цифр. а) Найдите число, которое в 8 раз меньше суммы своих цифр. б) Существует ли "промежуточное" число, которое в 6 раз меньше суммы своих цифр?

Правильный ответ во вторник!

1. Приключения снеговихи.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. — Ты мясо [продолжение]

2. Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий [продолжение]

3. Хорошего человека издалека [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

Между нашими станциями 180 км густых лесов, связь одна — рабочий поезд в два вагона. Выехали в буран, а солярку пропили, стояли сутки, играли в карты, рассказывали страшилки, пили, курили, байки травили, но г@вно не жгли, у нас был уголь! Приехал второй тепловоз, забрали нас и обогрели, по телевизору показывали как героев! Все, кто был в этом вагоне, очень тесно общаются между собой уже 10 лет, и только недавно мне сказали, что за окном температура была -58 градусов. Никто не верил, что мы выживем.

Джилиан Линн — постановщик мюзиклов «Кошки» и «Призрак оперы» на Бродвее
В школе Джилиан считали безнадежной. Кто-то из школы написал ее родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ерзала. Сейчас бы сказали, что у нее синдром дефицита внимания, но в 1930-х годах никто не знал о таком синдроме.
Ее отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, ее посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги целых двадцать минут... Читать дальше...

На рассвете, когда спят люди и машины, в городе лютуют скворцы. Там, где скошена трава, тусуются бандами по три-четыре штуки. Родня или друганы — точно сказать не могу.
Один птиц, потому что скворец, нельзя же назвать птицей, отхватил на газоне или Бог послал кусочек хлеба. Так себе хлебушек, чуть больше крошки. И тут же подскакивает другой и вполне хоккейным приемом — ударом корпусом в плечо, выбивает еду у другого.
Посмотрел, думаю, да, в кругу друзей клювом точно не щелкают.

Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил... Читать дальше...

В далеком 1993 было время, когда предприятия выдавали зарплату разными вещами, продуктами и прочим. Маме выдали месячный оклад здоровенной коробкой сушеного лаврового листа. Так как кладовки у нас не было, то этот коробок стоял у нас в спальне, на нем располагались мои игрушки и самодельный кукольный домик. Каждый раз, когда на кухне заканчивалась лаврушка, мама просила меня достать из заветного хранилища новую пачку. Детство было пропитано запахом этой пряности. Со временем коробок начал пустеть... Читать дальше...

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Читать дальше...

Дедушка был заядлым рыбаком, сам даже сети плел. Река сразу внизу за огородом. Рыбы всегда было полно всякой: жареной, вяленой, сушеной. Бабуля никогда рыбой не занималась, обосновав это тем, что не может ее чистить, потому как "она на нее смотрит".
Сижу я как-то, чищу гадскую рыбу и думаю, какую ох@енную отмазу придумала бабуля — раз и навсегда пресекла попытки деда попросить помощи с рыбой. И ведь прокатило ж.

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затертом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль – пронырнуть прямо под айсбергом... Читать дальше...

Было мне лет 10, мама уехала, а нас с кошкой отвезла пожить к тете. На почве стресса кошка стала гадить, чего с ней сроду не случалось. Тетя ругалась, грозилась, что если кошка не одумается, она ее выбросит. И я знала, что она это сделает. Как быть? Пришлось мне тайком пописать в кошачий лоток и предъявить тетушке. Та обрадовалась, кошку похвалила. А я в ужасе стала думать, сколько мы протянем до разоблачения. Но самое странное, что кошка будто узнала свой лоток и больше промашек не допускала.

Приключения снеговихи.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьется головой ему под лопатку.
— Твою же мать! — в сердцах матерится водитель. — Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Читать дальше...

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать?
Всегда брать на литр больше.

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

— Бьет — значит любит!  
— Бьет, потому что электрик ты фиговый, Петрович.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
- Может книга у них?

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали
"дура".