Новости за 11.05.2018

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б. , живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха.
Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что
Г. Читать дальше...

Доча задала вопрос:
— Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения... Читать дальше...

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу — думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
— Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке... Читать дальше...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу. Читать дальше...

Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание... "
Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой... Читать дальше...

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.
Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.
Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже... Читать дальше...

В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжелая. А жены их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину:
— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слезы...

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Читать дальше...

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится? " — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
... Читать дальше...

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
— Да, любимая, привет.
... ... ... ... ... ... ... .
— Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
... ... ... ... ... ... ... . .
— Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
... ... ... ... ... ... ... .
— Да точно я на работе. Читать дальше...

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофер, местный, просто так прохаживается.

Дедок уперся на своем: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! "
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофер на лавочку усаживается. Читать дальше...

Великого писателя, Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. Читать дальше...

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество...
Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова " Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит ... , то ( внимание! ) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки. "
— мама, а что такое касторка?
— ну, это такое слабительное
— мама , а как же он привязанный ?! в туалет не пойдет ? ( в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Читать дальше...

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.
И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Читать дальше...

... и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопес так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.
Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед ее парнем. Читать дальше...

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Читать дальше...

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» — прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» — время года, а «Лета» — мифическая река забвения у древних греков.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? "

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют... Читать дальше...

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? " Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему? " ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет? " Урок №1 получен.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?