Новости за 01.04.2018

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки — потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот все вообще скопом. Водительское, зачетку, студенческий, паспорт и что самое хреновое — техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал — это просто ничего не сказать. Сессия идет уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то... Читать дальше...

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили... Читать дальше...

Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино — это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы.
Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.
Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет:
... Читать дальше...

Среди множества историй о великом кинорежиссере Эйзенштейне есть и такая.
Снимают «Ивана Грозного». Работа была очень трудная даже для Эйзенштейна: второй такой же параноик – Сталин – заказал себе апологию, а Эйзенштейн задумал, формально соблюдая все требования заказчика, дать разоблачение тирании вообще. Поэтому он сам работает на пределе и даже за пределом, и от остальных требует того же.
Одна из сцен: царь (его играл Черкасов) у себя в кабинете, тут же его первая жена (ее играла Целиковская). Читать дальше...

Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" — от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями... Читать дальше...

Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацаненок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всем что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живет в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренек. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня — она недоразвита. Пальцы искривленные и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Читать дальше...

У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты ох. . ел совсем! Вечно какую-то х. . ню творишь теперь еще и триппер домой принес! " И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчеб@чил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. Читать дальше...

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так... Читать дальше...

Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
— Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Читать дальше...

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) ... а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. — Зачем нам помидоры? ? — Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. — Яблоки то нам зачем? — Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: — Мы вышлем вам 3 000 яиц. — ... А упаковка? — Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генеральный директор BMW. anekdotov.net

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. anekdotov.net

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован...

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне для начала загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.

В школе для умственно отсталых детей: - Машенька,сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно,а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно,а Вовочка? - Четыре.. - Правильно,а как ты это посчитал? - Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали?

Учитель- ученику: - Когда твой день рождения? - 5 октября. - Какого года? - Каждого.

Коротко о девушках (переписка в чате): — не звони мне — да бл@ть я и номера не знаю, дура — 89119876543 не звони мне

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!