На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом...

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

— С моим мужем совершенно невозможно жить! 
— Ой, так разведись! 
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Из дедушкиного травника:

Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.

Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты трахаются!!!
- А-а, весна пришла.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену насилуют!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. 

Просыпается он в больнице и думает:

- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Идет заседание Думы.

Председательствующий:

- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка 3-4 месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

- Все будет в лучшем виде - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.

- Ок.

- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...

- Оччень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...

И орет в кухню:

- Зина!!! Лангет раз!